HE-LE-MAAL KLAAR MEE!

Ik ben helemaal klaar met mensen die maar weg blijven kijken. Die maar blijven bagatelliseren. Die maar blijven vastklampen aan hun eigen bubbeltje ondanks dat aan alle kanten bewezen en te zien is dat ze er volkomen naast zitten.

Ik doel op mensen die op D’66 en GroenLinks hebben gestemd. Ik doel op mensen die hun nieuwsgaring uit eenzijdige media als De wereld draait door, het NOS journaal, Pauw & Jinek. Ik doel op mensen die doof zijn voor een ander (tegenovergesteld) geluid.
Die sowieso tegen Wilders zijn, wat hij ook doet/zegt. Ik doel op mensen die sowieso tegen Baudet zijn, wat hij ook doet/zegt. Die sowieso tegen Trump zijn, wat hij ook zegt/doet. En dat ‘tegen zijn’ wordt met veel graagte door genoemde media opgeklopt.
En toch, Wilders en Baudet roepen (nog) van de zijkant regelmatig zinnige dingen. En Trump bewijst toch met grote regelmaat dat hij zijn verkiezingsbeloften stuk voor stuk inlost en dat hij voor heel veel Amerikanen meer voor elkaar krijgt dan 8 jaar Obama. Maar ja, die mensen van de naïeve linkse zijde willen dat simpelweg niet zien.
Een actueel voorbeeld van eenzijdig nieuws is dat filmpje van die jongeman met een MAGA-pet (Make America Great Again = credo van Trump) tegenover die indiaan tijdens een protest bij een school. De genoemde media lieten een fragment zien en gingen vol op de racistische orgel. Terwijl het complete(!) filmpje een heel ander beeld gaf. Namelijk dat een stel negroïde mannen de leerlingen een dik kwartier voor van alles uitmaakten en dat de scholieren niets schokkends deden. (kijk hier maar eens)

Woensdag 20 maart mogen (nee, MOETEN!) we weer naar de stembus. Dan kunnen we stemmen voor de Provinciale Staten. En dat is voorlopig dè kans om onze huidige regering een flinke slag toe te brengen. De leden van de Provinciale Staten kiezen namelijk de leden van de Eerste kamer. Zodra VVD – CDA – D’66 en ChristenUnie géén meerderheid meer hebben in de Eerste Kamer, kunnen ze niet zomaar meer hun gang gaan met hun achterlijk dure (toekomst)plannen want geen meerderheid.

En met die slag raken we indirect ook de eenzijdige media.
– Zij zullen de komende tijd er alles aan doen om ervoor te zorgen dat die aankomende verkiezing totáál niet belangrijk is want het kabinet is gebaat bij een lage opkomst.
– Zij zullen de komende tijd er alles aan doen om o.a. PVV en Forum voor Democratie in een hoekje te drukken, zwart te maken en buitenspel proberen te zetten want het kabinet is als de dood dat deze partijen te groot worden en ze hun achterlijk dure (toekomst)plannen zullen dwarsbomen.
– Zij zullen de komende tijd er alles aan doen om de huidige partijen aan de macht te houden omdat ze dan verzekerd blijven van bakken vol uw en mijn geld voor o.a. gigantische salarissen van presentatoren van genoemde tv-programma’s. Vraag uzelf eens af hoeveel u naar 1,2 of 3 kijkt (belastinggeld) en vergelijk dit met programma’s op commerciële zenders (bedruipen zichzelf).
– Zij zullen er de komende tijd alles aan doen om een tegengestelde mening direct als extreem rechts neer te zetten. Natuurlijk zijn er extreem rechtse groeperingen (net als er extreem linkse groeperingen zijn trouwens) maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat een andere mening gelijk staat aan nazipraktijken en eigenlijk is dat een volkomen gestoorde vergelijking.

Ik noem het liever Realistisch Rechts. Ik zie dat het de verkeerde kant op gaat met Nederland (en Europa / wereld) en ik maak me daar ernstig zorgen over.
Denk eens na over 15/25 jaar, hoe staan we er dan voor in dit land (in Europa, in de wereld)? In welk land leven onze kinderen dan?

We kunnen het nu nog stoppen. GA STEMMEN OP 20 MAART!

Punt.

Woord van het jaar

Die Dikke zoekt weer een ‘woord van het jaar’ en ook dit jaar mogen wij, de mensen, suggesties doen.
Nou, ik heb er wel eentje! OPHEFGEMEKKER

Manmanmanman, ik heb in mijn leven nog nooit zo vaak met m’n hoofd lopen liggen schudden alsdan vandaag de dag. Sjeesus, waar mensen zich allemaal druk om maken zeg! De kleur van zwarte (Zwarte!? DUH) Piet. Doorgesnoven randdebielen die demonstranten stinkhoeren vinden. De tieten van Dionne Stax. Commentaar op de tieten van Dionne Stax. Commentaar op commentaar over de tieten van Dionne Stax. Trump. Melania. De kleding van Melania. De pumps van Melania. Het haar van Melania. Het haar van Trump. Wel vlees. Geen vlees. Melk is nazi. En zo weiter.
Terwijl de èchte problemen de ophefgraadmeter niet eens halen.

Zo hoor je zum bleistift niemand opheffen over gigantische belastingen, slinkende (ha!)pensioenen, uit de klauwen gierende zorgkosten, politici die er een teringzooi voor de gewone man van maken, snelwegen waar je 80 moet, tweebaans 130 km/u snelwegen waar vrachtwagens inhalen en waarom ik nog steeds niet gekoppeld ben aan een bloedmooie, rijke vrouw.

En ik kan ernaast zitten hoor (haha, echnie!) maar het zijn vooral vrouwtjes die ophef voorin hun make-up doos hebben liggen. Bij het minste geringste schieten ze uit hun mascara en zijn ze op de tepels getrapt. En dat moet natuurlijk de hele wereld direct weten en blafgillen ze MET KOEIENLETTERS de social media vol met hun ophefgemekker. Ohohoh goddegoddegot, wat ben ik gekwetst…………………..hashtag Zucht.

Veul mensen (vooral vrouwtjes dus) kunnen de enorme stroom aan toegankelijke informatie simpelweg niet handelen. Daar is hun brein gewoon niet geschikt voor. Dat geeft helemaal niks, die mensen hebben we ook nodig maar duidelijk is wel dat het zo niet langer kan.

Ik stel voor dat we het grootste gedeelte van het internet voor de vrouwtjes afsluiten. Vrouwenapps als Facebook, Instagram en Snapchat zijn afdoende om ze bezig te houden. Vroeger deden vrouwen het huishouden en opvoeden, tegenwoordig zijn genoemde apps erbij gekomen.
Doe er wat mee, zouk zeggen.
Kom op zeg, tis een mannenwereld hoor. Altijd al geweest.
Punt.

Spannend verhaal

Er zijn mensen die denken dat ik van gisteren ben. Die denken dat ik onder een steen leef. Die denken dat ik gekke Henkie ben.
Hoe kan ik het beter omschrijven? Die denken dat ik een nono ben.
Nou beste die mensen, dat ben ik niet. Sterker nog, ik ben zo scherp als een mes. Zo gehaaid als de pest. Zo er bovenop dat er geen plek meer is.
Hoe kan ik het beter omschrijven? Zo expect the unexpected als dat je kunt vinden.

Wat is het geval, beste lezer? Ik word in de gaten gehouden. In de gaten gehouden door ‘diensten’.
Ja, écht!

Op dees jolijtsijt schrijf ik over mijn kinds, over mijn ‘date’ avonturen, over andere futiliteiten en zo heel af en toe pen ik wat scherps neer over wereldse zaken. En die laatste categorie is de reden dat ik in de gaten word gehouden. Ik heb namelijk een nogal uitgesproken mening over deze wereldse zaken.
Nu wordt dees jolijtsijt (nog) niet heel veel gelezen (vergeleken met mijn vorige weblog is het eigenlijk heel triest gesteld qua lezers) en zijn het vooral familie, vrienden en bekenden die mij lezen. En deze familie, vrienden en bekenden zijn het 9 van de 10 keer met me eens of accepteren in elk geval mijn (tegengestelde?) mening.

Maar beste lezer, het is 2018 en het is niet meer zo vanzelfsprekend om zomaar op een weblog je mening over bepaalde zaken te verkondigen. Er is een ware hetze gaande om ‘nepnieuws’ tegen te gaan. Ik zet nepnieuws tussen aanhalingstekens want nepnieuws is volgens bepaalde beleidsbepalers nieuws dat niet strookt met hun ideaalbeelden of beleid. En tja, dat ideaalbeeld en beleid is meestal niet mijn ideaalbeeld of mijn idee van een beleid.

Telkens als ik een anekdoot post komen direct de allereerste bezoekers uit Ierland en uit de Verenigde Staten. Ik kan dat zien op de productiepagina van dees jolijtsijt. En zover ik weet komen geen van mijn familie, vrienden of bekenden uit deze landen of zijn ze daar op vakantie. Dit kan dus maar één ding betekenen, het zijn ‘diensten’. Diensten die de inhoud van mijn verhaal controleren. Haha, ik heb jullie door!

Nu ben ik de beroerdste niet en begrijp ik heus wel dat deze mensen gewoon hun (opgedragen) werk doen. En daarom heb ik besloten om ze de moeite van het vertalen te besparen en ze even hartelijk welkom te heten:

Hello guys en girls from the agencies who me bespying,

I want you welcome naming on my jollysite. As you can read have I you through and can you stop spying on me.
I will never about fakenews writing because fakenews sits in your heads and that is there ingeput by your superiours.
So, grow some testi’s, start to think for yourself and say to your superiours that they can oplazer.

Sincerely and witlof, Manus

Zo, dat zal ze leren!
Kom op zeg, ga boeven vangen!

Vrouwenmagneet

Ik lees wel eens over fileflirten, over snelwegsjansen, over romancerijden en ik lees dat dan altijd enigszins sipjes. Ik heb dat namelijk nooit.
Nu kan dat natuurlijk te maken hebben met het simpele gegeven dat ik één brok concentratie ben als ik rijd en dat ik helemaal geen tijd heb voor die vrouwenonzin. Maar dat zou een slap excuus zijn want het is vaak een jolijtige boel bij mij in de auto (vraag maar aan m’n jongens). Ik zeg vaak want die andere keren zit ik me kapot te ergeren aan andere weggebruikers en dat laat ik dan ook altijd HEEL duidelijk aan betreffende bestuurders merken.

Nee, ik denk dat het maken heeft met mijn voiture. Ik heb een Peugeot 306 uit 2000 met een deukje linksvoor. Geweldige auto, niks over te klagen. Ruimte en comfort zat en brengt me al 14 jaar van A naar B en daar gaat het mij uiteindelijk om.
Maar ja, de vrouwtjes van tegenwoordig zijn standaard geldwolven dus een droomvent in een oud wrak is bij voorbaat al geen droomvent meer. Dus fileflirten, snelwegsjansen en/of romancerijden zit er voor mij niet in. Tis nie anders.

Nou, dan niet! Fuk it.

Ik heb niks met auto’s. Ik heb geen verstand van wat onder de motorkap ligt of hoort te liggen. Ik heb niks met sportvelgen of knaluitlaten. En die moderne snufjes vind ik ook totale onzin (je kan toch potdomme zelf wel achteruit parkeren!).
Maar dat wil niet zeggen dat ik auto’s niet mooi vind. Ik vind zum bleistift Audi’s mooie wagens. Ik vind die nieuwe Alfa een mooi model auto (Mack, help ff, jij weet welke ik bedoel), ik vind de Aston Martin DB9 prachtig en ik vind de Ford Mustang uit de 60’s de mooiste auto ever.

Maar daar kwam vandaag verandering in! Ik zag op zo’n autowebsite mijn nieuwste droomauto. En als ik zeg droomauto dan bedoel ik eigenlijk de vrouwenmagneet der vrouwenmagneten. Een Aston Martin in de vorm van een Ford Mustang!!!!

Ik ben nog even sparen maar dan krijgt mijn liefdesleven ook een boost van jewelste hoor!

Dat kan niet anders. Leer mij de vrouwtjes kennen.

 

Ik vind daar iets van: Sinterklaas

Die hele Sinterklaasviering is een jaarlijks terugkomend toneelstukje dat wordt opgevoerd door professionele (en amateur) acteurs. Zo simpel is het.

Ik lees op Wikipedia dat Jan Schenkman dit toneelstuk in 1850 heeft ‘verzonnen’ en in een plaatjesboek heeft verwerkt. Acteurs hebben er, aan de hand van dit plaatjesboek, een toneelstuk van gebrouwen en zo is die hele Sinterklaasviering, die wij kennen, ontstaan.
Daar kan je het mee eens zijn en daar kan je het niet mee eens zijn, zo liggen de feiten nou eenmaal. HET IS EEN TONEELSTUK!

“Ja, maar Sinterklaas moet met de tijd meegaan”, hoor je veel tegenwoordig. Ja hoor, prima. Verzin maar een nieuw toneelstuk. En dan het liefst eentje die ook door heel Nederland omarmd wordt. Een toneelstuk zoals Jan Schenkman ooit verzon.
Natuurlijk kan Sinterklaas niet met de tijd meegaan, het is een toneelstuk uit die tijd die in onze moderne tijd wordt nagespeeld. NAGESPEELD!

Met de tijd meegaan, pfffffffff, hou toch op! Moeten we The Passion dan ook aan gaan passen? Dat Jezus een taakstraf krijgt? Of een boete? Of TBS? Nee, natuurlijk niet. Dan klopt het hele verhaal toch niet meer?
Bij toneelstukken worden verhalen, legendes, sprookjes nagespeeld. Leer ermee leven.
Punt.

(voor de kinds heb ik een kleurplaat bijgevoegd. Geheel naar eigen smaak in te kleuren)

 

 

 

Onnodig provoceren

Stier.png

Een stier moet je geen rode lap voorhouden. Dat schijnt een fabeltje te zijn maar om zeker te zijn kan je het beter gewoon niet doen.

Geert Wilders heeft weer eens iets bedacht om het islamitische volk over de pis te krijgen. Een tekenwedstrijd. Een tekenwedstrijd over Allah, Mohamed of weet ik hoe hij heet. Manmanman, wat droevig. Een volwassen vent, een politicus bovendien met een flinke achterban, met kleuterschoolgedrag. Ik ben voor volledige vrijheid van meningsuiting hoor maar asjeblieft zeg, dit is gewoon onnodig provoceren.
Ik houd van de manier van debatteren van Geert en ik vind het knap dat hij zich al jaren staande houdt in het Haagse maar door dit soort idioterie zal hij altijd aan de zijlijn blijven staan te schreeuwen.

Dat neemt natuurlijk niet weg dat aan de andere kant het islamitische volk niet net zo droevig moet doen. Grow een paar balls, zou ik zeggen. Als ze zich nu eens wat minder druk om anderen maken, een heel stuk minder opgefokt raken en niet continu met doodsbedreigingen gaan strooien door een klein dingetje elders in de wereld, dat zou al een heleboel schelen.
Ja, een tekening van een imaginair mannetje is een klein dingetje in de rest van de wereld, ja! Wen daar eens aan.

Wilders organiseert de tekenwedstrijd in de veilige omgeving van het Binnenhof en daarmee zet hij levens van onschuldige burgers op het spel. Want mochten er moslims zijn die wraak willen nemen, zullen ze dit op een plek doen waar Geert Wilders niet is of komt.
Geert, als jij vindt dat Rutte de voorzet voor aanslagen geeft, ben jij degene die de voorzet erin kopt. Denk daar eens aan voor je weer zoiets sneus van plan bent!

Mijn jongens zijn 10,5 en bijna 8 jaar oud en over pakweg 10 jaar begint hun ‘eigen’ leven. Dan zullen ze op eigen benen staan, dan zijn ze volwassen. In wat voor samenleving komen ze dan terecht? Hoe ziet de wereld er dan uit?
Ik maak me daar enorm veel zorgen over.

Way of life

No religion

Ik ben tegen elke vorm van religie. Of tegen? Ik vind het de grootste onzin in de wereld, dat is het meer. Ik heb er niks nul nada mee. Dat een ander er wèl iets mee heeft, dikke prima, helemaal zelf weten, dat respecteer ik. Maar respecteer dan ook mijn kant en dring ‘het geloof’ niet op aan mij.

Religieus zijn is een way of life, een vrijwillig iets. Net als er veel mensen zijn die een voetbalclub aanhangen als way of life zien. Of mensen die een bepaalde muziekstroom als een way of life zien. Of mensen die nudisme als een way of life zien. Dit doen ze allemaal vrijwillig, ze kiezen er zelf voor, niemand die ze dwingt deze vorm van way of life aan te hangen. Op een bepaald moment in je (volwassen) leven kies je een richting voor jouw way of life en dat is prima.

Ik ben er dan ook fel op tegen dat kinderen van een basisschool voor het vak Burgerparticipatie (sinds wanneer is dat?) een moskeebezoek afleggen. (Net zo fel ben ik trouwens tegen kerkbezoek / synagogenbezoek / tempelbezoek enz.)
Op een basisschool moeten kinderen leren lezen, schrijven, rekenen, geschiedenis, aardrijkskunde, computerles. En blijkbaar ook burgerparticipatie tegenwoordig. Maar dat kan toch ook via vertellen, uitleggen, foto’s en filmpjes laten zien?
Dat hoeft toch niet met een excursie naar een moskee? Ze gaan toch ook niet op excursie naar een Feyenoord-fandag? Of naar een concert van een death metalband? Of naar een nudistencamping?

Deze way of lifes leg IK mijn kinderen eventueel wel uit, daar hebben ze de mening van een schoolmeester of juf niet voor nodig.

Zo! Ik rust mijn casus.

Hou op met janken!

Jankerts

Ik word zo moe van dat gejank van voetballers van tegenwoordig. Dat ze teveel wedstrijden moeten spelen en te weinig rust krijgen.
Zucht.
Nu is er weer commentaar op plannen van de FIFA om twee extra toernooien aan de speelkalender vast te plakken. Sommigen (vanzelfsprekend mensen in de voetballerij) noemen het overvolle speelkalender, ik noem het speelkalender. Wat nou overvol?

Laten we eens van een worst case scenario uitgaan. Stel, je bent een topvoetballer en je speelt bij een (Europese) topclub. In een WK-jaar. Dan speel je zo rond de 60 wedstrijden per seizoen. Een wedstrijd van, pak ‘m beet, 100 minuten. Een seizoen mèt WK er achteraan (ruim genomen 1 augustus – 1 juli) duurt om en nabij 330 dagen. Een simpele rekensom; 330 seizoendagen – 60 wedstrijddagen = 270 overige dagen. Hoezo weinig rust?
Ja, maar die voetballers zijn bijna dagelijks op de club om te trainen enzo, is een veel gehoord argument.
Zucht.
Ze verzamelen rond 10 uur, gaan 2 uur trainen, lunchen, rusten, trainen nog een keer 1,5 uur en gaan dan weer naar huis. Al zou je dit werkdagen noemen, dan blijven er nog steeds 70 rustdagen over.
En laat ik over de salarissen maar niet beginnen. Want voor deze luizenbaan 1500 euro per kwart dag betaald krijgen en dan óók nog klagen over te weinig rust is gewoon schandalig.

Leg dit maar eens uit aan Gerrit, Luigi, Juan of Neil. Die 330 dagen per jaar 40 jaar lang om half 6 op hun fietsje naar het werk in de fabriek gaan. Om daar 8 uren achter de lopende band te gaan staan.
Voor 1500 euro per maand. En daarvan een aardig deel kwijt zijn om wekelijks de voetballers van hun favoriete club in het stadion aan te kunnen moedigen. Want hun club aanmoedigen is één van de weinige pleziertjes in hun verder harde leventje.

4 mei moet geen discussie zijn

Met een heel beetje regelmaat denk ik aan hetgeen wat ik tijdens mijn bezoek aan Auschwitz in 2015 heb gezien. Aan de ene kant ben ik blij dat we toen die must see-roadtrip ondernomen hebben, aan de andere kant merk ik achteraf dat het toch wel een diepe indruk op me heeft achtergelaten. Het heeft een stukje levensvreugde uit mijn systeem geslagen, dat kan ik wel stellen.
Dat betraande schoolklasmeisje die me tegemoet kwam, die lange gangen met foto’s van wanhopige ‘gevangen’ waar ik voorbij liep, die voorstellingen die ik maakte als ik teksten las, het heeft me heel erg aangegrepen. Blijkt achteraf.

De gruwelijke martelmethoden die uitgelegd en uitgebeeld werden gaven mij het idee dat eenmaal in deze hel men een snelle dood wensten. En, hoewel verschrikkelijk, was dit wellicht de beste optie voor de vele slachtoffers. De kogel of eventueel het gas. Get it over with.
In één van de gebouwen trof ik onderaan een trap een celletje aan. Het celletje, meer een houten kist, was een centimeter of 60 breed en dik anderhalf meter hoog. Een staan-cel. Met bovenin een gat waar het hoofd uitstak. Ik kan me gewoon niet voorstellen dat daar iemand dagen (misschien weken?) tot totale uitputting in heeft moeten staan. En toch is het naar alle waarschijnlijkheid wel gebeurd. Afschuwelijk.

Elk jaar op 4 mei om 20.00 uur zijn we even 2 minuten stil om o.a. deze mensen, die onder deze mensonterende en afgrijselijke omstandigheden, gestorven zijn te herdenken.

Daar moet helemaal geen discussie over zijn.

Johan Cruijff Arena

JC Arena witDit is ‘m dan, mensen. De nieuwe naam en het nieuwe logo van de Amsterdam Arena. EINDELIJK zou ik bijna zeggen.

……………………….(ingelaste stilte)

JE MOET JE TOCH KAPOT SCHAMEN ALS JE MET ZOIETS AAN KOMT ZETTEN MAN!!
Ja sorry, moet dit even kwijt.
Dan ben je een professioneel ontwerpbureau (tenminste daar ga ik vanuit, kan het niet vinden), je krijgt een heel kanaal geld (tenminste daar ga ik vanuit, kan het niet vinden) en dan kom je met dit gedrocht op de proppen.
Wat heeft dit, behalve zijn naam dan, met de allerbeste voetballer aller tijden ever ooit te maken? Waar zien we kenmerken van hem? Was het zum bleistift nu teveel moeite om nummer 14 er even in te verwerken?

Zucht, ik moet ook alles zelf doen. Met m’n powerpointje………………..

JCA Anus.png

Asjeblieft mensen, graag gedaan.
Doe me maar een sloot geld.

Seks op de snelweg

En wederom blijk ik maar eens wederom gelijk te hebben. Wederom. Maar ja, wat anders is nieuw? Ik had gisteren een dutloze dag want ik had een lange dag. Lang verhaal, boeiuh. Maar rond middernacht reed ik de krappe 200 kilometer terug naar huis. Goed weer, goed zicht en 3 man en een paardentrailer op de weg. Ik tikte dus met gemak Mach4 aan en ik was onderweg mijn persoonlijke record te verbreken. Tot ik even na Hoogeveen een fluorescerende auto voor me in de gaten kreeg. Het bleek een politieVolvo te zijn. Mijn alarmballen werken dus nog perfect.

Ik schakelde terug, haalde m’n voet van het gaspedaal en ging 300 meter achter ‘m rijden. Precies 130 km/u. Zucht, daar ging m’n recordpoging.
Ze gingen er gelukkig af bij het Assense politiebureau, ik kon weer door. Wellicht dat ik toch nog een tweede uitstekende tijd neer kon zetten? Helaas, het mocht niet zo zijn.
Ter hoogte van parkeerplaats ‘Glimmermade’ werd ik opgevangen door een tweede politieVolvo. Blijkbaar communiceren ze toch! Tot mijn afslag bleef ik netjes achter ze rijden terwijl ik mijn zangkunsten hardop perfectioneerde. Ik had immers niet veel beters te doen.

En zo, beste lezer, is mijn gelijk maar weer eens aangetoond. Polities in opvallende auto’s komen de veiligheid op de weg alleen maar ten goede. Weinigen hebben immers het lef zo’n voertuig voorbij te klappen.
Ik rust mijn casus.

Oh nee, toch niet. Misschien dat die vele premiejagers in die ONOPVALLENDE voertuigen op snelwegen ingezet kunnen worden bij de ontruiming van krakers van privé-eigendommen ofzo? Tis maar een ideetje hoor.

(oja, nog even over de titel van dees anekdoot. Het is een beetje als mijn liefdesleven. Ziet er hoopvol uit maar blijkt telkens weer een teleurstelling te zijn 😉 )

Vanavond Facebook deactiveren!

Nou poeh hoor. Eindelijk is het dan zover, Facebook is in opspraak. Het schijnt dat heul veul mensen er ineens achter gekomen zijn dat ze bij Facebook wel heul erg veul van je weten. En dat ze bij Facebook deze privé-informatie verkopen aan derden. Door een lek in de beveiliging lag er ineens privé-informatie van miljoenen gebruikers op straat.

Het balletje is hier afgelopen zondag gaan rollen toen ze bij Zondag met Lubach een Facebook-item hadden en Arjen opriep om ‘allemaal op woensdag 20.00 uur je Facebookaccount op te heffen’. Heel het Facebook gebruikende vrouwvolk (Facebook is een vrouwending. Punt) in paniek!

Zucht. Ik vraag me werkelijk af in welke naïeve bubbel deze heul veul mensen leven. Ja, maar ik heb niets te verbergen, hoor ik je zeggen. Onzin. Sommige privé dingen gaat niemand iets aan. Punt.

Al sinds de intrede van digitale technologie worden ‘we’ afgeluisterd, bekeken, beoordeeld, gestuurd en afgerekend. Bedrijven als Facebook, Google, Ali Express, Amazon enzovoorts maken hier handig gebruik van door advertenties aan te bieden aan de hand van jouw surfgedrag. Enger wordt het als deze bedrijven privé-informatie verkopen aan instellingen die niets te verkopen hebben maar die dit puur voor de informatie (lees controle) willen hebben. Overheid, belastingdienst, uitkeringsinstanties, inlichtingendiensten en wie weet wie nog meer?

Maar het allerengst is toch wel dat de overheid, de belastingdienst, de uitkeringsinstanties, de inlichtingendiensten en wie weet wie nog meer niet eens meer afhankelijk zijn voor wat Facebook, Google, Ali Express, Amazon enzovoorts ze verkopen. Tegenwoordig zit in alles wel een chip. Je telefoon, je televisie, je auto, je laptop, je tablet, je kookwekker, je babyfoon, je koelkast, je thermostaat, je bankpas en ga zo maar door. En die chip kan op afstand uitgelezen worden. Daar hoeft het apparaat niet eens voor ingeschakeld te zijn. Face it.

We leven in een heel gevaarlijke tijd. Een tijd waarin jouw privé-informatie niet langer jouw privé is. De tijd dat je ongezien kon gaan en staan waar je wilt, waar je ongestoord kan doen wat je wilt, met wie je samen bent ligt achter ons. Alles wordt geregistreerd. We kunnen alleen nog hopen dat verstandig wordt omgegaan met ‘onze’ informatie.

Succes met opzeggen van je Facebookaccount vanavond. Vergeet dan ook niet Whatsapp, Instagram, Snapchat en weet ik welke apps er allemaal zijn te deactiveren.

Deze anekdoot verschijnt gewoon op mijn Facebook. Fuk it, living on the edge.

Gendergezeik

naamloos

We slaan een beetje door, me dunkt. Bovenstaand is een foto uit de nieuwe (?) reclame van kledingsuper Zeeman. Een jochie met een zwaard, een blauw ‘COOL’ shirt en EEN ROZE ROKJE EN ROZE ENGELENVLEUGELTJES.

Nu is verkleden natuurlijk hartstikke leuk voor de jeugdsters, die van mij deden (doen) het ook regelmatig, maar dat is spielerij. Dit niet. Dit is geen spielerij.
Hier is over nagedacht, hier zijn vergaderingen over geweest, hier is een script voor geschreven, hier zijn audities voor gedaan, dit is in een studio gemaakt en dit is bewust zo opgenomen. En waarom? Puur en alleen om dat gendergezeik van tegenwoordig. Donder toch op! Jongens zijn jongens en meisjes zijn meisjes. Punt.

Jongens willen niet als ze 4, 5 of 6 jaar oud zijn ineens een meisje worden. En voor meisjes geldt het tegenovergestelde. Ze hebben nog helemaal geen idee wat het verschil is. Hou toch op!
Natuurlijk kunnen jongens met poppen spelen en kunnen meisjes met auto’s spelen maar laat ze het leven gewoon even lekker helemaal zelf ontdekken. Zodra je dit gaat promoten of sturen, ben je een waardeloze opvoed(st)er. Zo simpel is het. Zo denk ik erover.
En denk eerst eens na over de toekomst van zo’n kind. (dat geldt trouwens ook voor mensen die hun kind Bloesem, Vlinder of Tuinhek noemen).

Heb je de volwassen leeftijd en denk je dat je gelukkiger wordt met tieten en een vagijn, prima. Helemaal zelf weten. Vooral doen. Maar ga dan wel gewoon naar de wc waar op de deur het juiste poppetje staat en val anderen niet lastig met je gedram.

En voor de Zeemans, Bart Smits, Hemas en al die andere knievallers van deze wereld; Ik weet niet of massale hoon over je heen krijgen de juiste marketingstrategie is. Doe gewoon normaal.

Jan Dijkgraaf

Ach kom, laat ik nog even doorgaan op Jan Dijkgraaf. Want hoewel ik internetpesten stom vind, kan Jantje het wel hebben. Hell, hij is er zelf ook niet vies van.

Wat is mijn probleem met Jan Dijkgraaf? Jan, de professional buttkicker. Ik vind het een eng, gluiperig mannetje. De beste man doet zich voor als de redder van het vrije woord maar ik verdenk hem er stiekem van puur voor zijn eigen parochie te preken.

Het begon gisteren met het bekendmaken van zijn papieren verzetsblaadje. In een interview met Tom Staal van Geenstijl zei hij de vrijheid van meningsuiting en vrijheid van meningsvorming te willen verdedigen. En dat dit niet anders kan dan ‘ondergronds’ te gaan. Om een tegengeluid te geven. Ofzo. Nobel streven hoor maar wie zegt mij dat zijn woord de waarheid is? Maar goed, als hij een papieren krantje wilt beginnen, be my guest. En als mensen lid willen worden van dit papieren krantje, be my guests.

In datzelfde interview zei hij iets waar ik hem dus van verdenk. Preken voor eigen parochie. Hij zei dat binnenkort websites op zwart gaan (net als in Frankrijk en Duitsland) en dat dan DE GELDSTROOM STOPT. Meneer ziet zijn inkomen dus verdwijnen. Ik vroeg hem dit op mijn manier met een directe block als resultaat. Nou zeg!
3  1

Hmm, Jan duldt dus geen tegenspraak. 🤔Duidelijk. Jan verzamelt liever gelijkgestemden (groupies?) om zich heen want die hebben tenminste geen commentaar?

2

Maar waarom wil je dan lid worden van een krantje waarin precies staat hoe jij over bepaalde onderwerpen denkt? 🤔 Ik heb daar geen columnist voor nodig, in elk geval. Ik weet dat de NOS poep lult, dat DWDD een propagandaprogramma is, dat Jinek/Pauw een VVD-kanaal is enzovoorts. Ik vorm dan zelf wel een mening. Maar goed, vrij land enzo en iedereen moet zelf weten waar ze lid van willen zijn.

Preken voor eigen parochie dus. Jan wil best stukjes schrijven maar het moet wel betaald worden natuurlijk! DAT is de achterliggende gedachte. Toch, Jan? Dat gebedel zit in je bloed. Doneer! Doneer! Doneer! Dat ben je vergeten te vermelden in de email van gisteren. En er zijn ook nog mensen die erin trappen! Hahaha, man man man, wat een volk. 🤣🤣
5 4
Als jouw inkomen bestaat uit inkomsten uit adverteerdersgeld en je ziet dat (eventueel) in de (nabije) toekomst wegvallen, tja, dan moet je wat.

Je zou ook een baan kunnen gaan zoeken, Jan! En dan stukjes gaan schrijven op een (gratis) weblog. Ik, zum bleistift, heb een baan en zo af en toe schrijf ik een stukje op dees jolijtsijt. Tis maar een klein blogje hoor. Één van de 45.872.391.753 wereldwijd. Maar ik schrijf wat ik wil! Niemand die mij een censuur oplegt! Het is maar een ideetje hoor. Doe er wat mee. Of niet natuurlijk, ook goed.

In elk geval wens ik je veel succes met zoveel mogelijk geld binnen harken.

Dikke knuf.

(ps, heb je nog nagedacht over ‘die vrouwen met rood haar’ die voor de stiekeme bezorging gaan zorgen? Ik bedoel, die AFA-mafketels liggen vast wel ergens op de loer.)

Briefje aan @jndkrgf

Hoi Jan, aangenaam kennis te maken.

Je kent mij niet persoonlijk en omdat je me op Twitter al na ons allereerste contact ever geblokkeerd hebt, zal dat er ook wel niet van komen. Denk ik zo.
Ik ken jou ook niet persoonlijk. Sterker nog, tot vorig jaar had ik nog nooit van je gehoord. Jij zou met GeenPeil wel even de boel in Den Haag opschudden en mijn zegen had je! Ik vond het geweldig wat jij van plan was. Ik zag het voor 100% zitten om een frisse wind te horen uit die krochten van de Tweede kamer.

Helaas, je faalde. Jammer vond ik het. En nu zitten we opgescheept met een regering, tja, wat zal ik ervan zeggen? Mooi kut, omschrijft het wel zo’n beetje.
Én, niet te vergeten, jij zat zonder werk. Want ik begreep dat je alles had opgegeven voor een politieke carrière. (corrigeer me als het niet zo is). Ja, je schrijft dagelijks een ‘Briefje’ op The Post Online. Leuk om te lezen! Lekker scherp!
En veelal aangemerkt als zijnde ‘nepnieuws’. Ja, ze vinden dat jij en je TPO nepnieuws verspreiden. Want tè rechts. En dat online (nep)nieuws verspreiden kon binnenkort wel eens afgelopen zijn, als het aan onze regering (en EU) ligt.

Maar daar ineens kwam jij met DE Oplossing!!! ‘Stuur allemaal even een mailtje!’ Ik was ontzettend benieuwd! Mijn steun had je en ik stuurde mijn e-mailadres naar je toe. Vandaag was de grote dag voor HET GROTE NIEUWS. Ik zat om 13.00 uur op het puntje van m’n stoel.

Je gaat een papieren verzetskrantje beginnen. Zonder controle en zonder censuur. “Wil je er ook bij horen, maak dan even 66 euro (alleen vandaag 40,45 euro!) over op mijn rekening”. Really Jan? Probeer je nu die 10.000 mensen die gemaild hebben over te halen jouw leventje te financieren?
En toen ik dat heel netjes aan je vroeg op Twitter, blockte je me direct.
Beetje moeite met tegenspraak, Jan? Jantje?

Dat hele nepnieuws gebeuren is alleen ruk als je er geld mee verdient. In jouw geval dus. Want jij ziet jouw inkomen verdampen omdat adverteerders weglopen. Zeg dat dan gewoon!

Zucht.
Jan, Jantje, kap met die ‘ik red Nederland wel even’ ambitie want je bent een faalhaas. Alles wat jij aanpakt mislukt. Face it!
(insert advertentie van Bol.com)

Interactie met moslims

Ik word nogal eens het racismehoekje in gedrukt. Ik ben een racist. Ik heb een hekel aan buitenlanders. Ik ben een nazi. Ik ben een bruinhemd. Ik wil dat de treinen weer naar het oosten gaan rijden.
En waar dat op gestoeld is, is mij onduidelijk. Ja, ik bezig wel eens pittige woorden en ik barst van de vooroordelen maar daar zit vaak een oorzaak achter. Zo wens ik bijvoorbeeld niet zomaar iemand dood omdat hij/zij iets achterlijks zegt of doet. Meestal zucht ik om dit soort mensen.
Je verliest wat mij betreft het recht op ademen als je iemand of iemanden iets verschrikkelijks aandoet. Dat heeft helemaal niets maar dan ook niets te maken met racisme en/of discriminatie. En ik zeg er in duidelijke bewoording iets van als iemand, in mijn ogen, ontoelaatbaar gedrag vertoont. Dat heeft helemaal niets maar dan ook niets te maken met racisme en/of discriminatie.
En om te bewijzen dat kleur, ras, geloof mij geen reet uitmaakt volgen hieronder 2 voorbeelden van mijn interactie met moslims gisteren.

Ik had de jongens beloofd om 13 uur te gaan voetballen op het Johan Cruyffveldje. Toen we aankwamen liepen er een mannetje of 8 een partij te spelen. Moslimjongens van rond de 20. We vertrokken weer en zei tegen m’n jongens dat we om half 3 nog eens gingen kijken. Om half 3 waren de moslimjongens nog steeds op het veld maar een partij speelden ze niet echt meer. Ik vroeg deze jongens of wij de andere helft van het veldje konden gebruiken en raakte aan de praat. Mijn jongens gingen ondertussen rammen op de goal. Ontzettend aardige jongens waren het, goede voetballers ook. Ze groetten zelfs nog toen ze weggingen.

Tegen vijven bracht ik mijn jongens weer naar hun moeder. Het werd al wat schemerig, jongste sliep als een blok en oudste speelde achterin op zijn tablet. Ik haalde een auto met Kleve-nummerbord in. In deze auto zaten een gehoofddoekte mevrouw achter het stuur en 3 flink bedekte vrouwen. In mijn achteruitkijkspiegel zag ik dat maar één klein lampje op hun auto werkte. Ik deed m’n alarmlichten even aan maar dat had geen effect of ze begrepen het niet, dat kan ook. Ik liet me door deze auto weer inhalen maar de bedekte mevrouw op de bijrijderstoel zat met de rug naar het raam gekeerd en ook de bestuurster keek niet opzij.
Ik ging naast hun auto rijden, toeterde even, gaf aan dat hun verlichting niet (goed) werkte en reed door. Even later zag ik in de achteruitkijkspiegel dat de verlichting van de auto aanging. Ze haalden mij weer in en alle vier bedankten me vriendelijk voor de waarschuwing.

En dit, lieve lezer, had ik dus bij een willekeurig iemand gedaan. Want het boeit me geen reet welke kleur je hebt, welk geloof je aanhangt of welk ras je bent.

Ik denk, ik zeg het ff.

 

Oprotten met privacy

Woest werd ik wakker vanochtend. Woest door een nieuwsbericht dat ik gisteravond las.
“TBS’ER NIET TERUGGEKEERD VAN VERLOF”

Niet eens het feit dat hij niet is teruggekeerd stoort me zo, ik zou dat misschien ook niet doen. Nee, ik ben zo pissed door de bagataliteitreactie van de verantwoordelijken.
Ten eerste moest de man zondag terug zijn. Gisteravond was het donderdagavond, dat zijn dus 4 volle dagen dat de man in vrijheid leeft zonder dat de bevolking (zijn slachtoffers?) dit weet. Mevrouw Petra de Maar zegt niets over de achtergrond van de man vanwege privacyredenen.

Petra de Maar

Luister eens mevrouw de sufdoos, de man zit niet vast voor het stelen van een lolly bij de Jamin. Deze man is (klaarblijkelijk) een gevaar voor de samenleving. U heeft willens en wetens 4 volle dagen lang de mensen in de samenleving (waarschijnlijk meisjes/vrouwen want zo laf zijn ze ook) in gevaar gebracht. En nu het 4 dagen later tóch naar buiten is gekomen, weigert u diezelfde samenleving van waardvolle informatie (een foto bijvoorbeeld) te voorzien. VANWEGE PRIVACYREDENEN!
Ik (en meerdere Groningers, gezien de reacties onder het artikel) ben hier woest om. En dan gaan er ook nog eens allerlei geruchten rond.
1

De Van Mesdag gevangenis. Al sinds mijn jeugd heeft het imposante gebouw een bepaald soort aantrekkingskracht op me. Hemelsbreed hier ongeveer 5 km vandaan. Vroeger werd me al verteld dat hier de grootste criminelen van Nederland vastzaten. En dat het regime daar middeleeuws was. Dat maakte indruk op me.
Maar naar nu blijkt is van dat alles niets waar. Nu blijkt dat om de haverklap de Van Mesdag kliniek (zoals het tegenwoordig heet) negatief in het nieuws komt vanwege incidenten. Ik zeg om de haverklap, Tina Hanneman vindt dat allemaal maar wat overdreven.
3

Maar als je wat verder kijkt en leest valt het op dat er toch best vaak ‘incidenten’ zijn met TBS’ers. Misschien niet voor de geitenwollenmedewerkers van de klinieken of voor de wegkijkers van het OM maar voor de mensen in de samenleving zéker wel en is elk incident er eentje teveel.
We moeten naar een samenleving waarbij iemand na een veroordeling in een halszaak zijn recht op privacy kwijtraakt. En vanzelfsprekend ook het recht op (onbegeleid) verlof. Zo simpel is het.
In elk geval heb ik mijn moeder van 71 voorlopig afgeraden niet alleen buiten te lopen.

45

Een grens trekken

Deze foto verscheen gisteren op het web. En deze foto maakt mij woedend.
Deze agent, misschien getrouwd en wellicht een vader van jonge kinderen, zag op zijn rooster dat hij een demonstratie moest begeleiden. Niet wetende dat hij uren later in het ziekenhuis moet vechten voor zijn leven.

De foto is gisteren geschoten in Parijs waar (weer eens) rellen uitbraken bij een demonstratie. De officiële lezing is dat het een demonstratie van de vakbonden tegen betere arbeidsvoorwaarden was maar het is duidelijk dat de linkse rellers (weer eens) deze gelegenheid aangrepen om (weer eens) te protesteren tegen Marine Le Pen, de rechtse presidentskandidaat van Frankrijk. Want van rechts komt het gevaar, volgens de linkse rellers.
De linkse rellers die hun ideale wereldbeeld steeds vaker plaats zien maken voor een meer en meer realistisch wereldbeeld en dit beantwoorden met rellen. ALTIJD MET RELLEN! En nu dus ook al met moordaanslagen. Want van rechts komt het gevaar, volgens de linkse rellers.
Ik vraag me bezorgd en oprecht af waar een grens getrokken wordt.

En lees je hier iets over op opruiende sites als JOOP of Krapuul? Nee, natuurlijk niet.
Zij stoffen daar het toetsenbord alleen maar af als Geert Wilders of tegenwoordig Thierry Baudet iets (geweldloos) zegt of (geweldloos) doet.

Als je maar lang genoeg naar rechts kijkt, zie je links niets meer.

Stem!

stemformulierZo! Nog 2 weken en dan mogen we weer. Eindelijk, zeg ik.
Want man man man, wat een zooi hebben ze er van gemaakt. Nederland is meer verdeeld dan ooit tevoren. De ene wil dit, de ander wil precies het tegenovergestelde. De ander doet dit, de ene doet precies het tegenovergestelde. Het ene deel moet dit, het andere deel moet precies het tegenovergestelde.
Man man man……………..zucht.
Wat is het dan toch een verademing dat er in deze roerige tijden iemand is die rustig, beheerst en duidelijk een stemadvies geeft. MOI! ☝🏼

Laat ik trouwens eerst even beginnen met de zwevende kiezers. De lui die nog niet weten op wie ze zullen gaan stemmen. Nou, daar kan ik duidelijk over zijn. Bij hen moeten ze het stemrecht afnemen. Punt.  Als je nu nog niet weet wat het beste voor je is, snap je er geen jota van. Ik bedoel, een beetje iemand die de politiek volgt weet hoe de klepel in de soep hangt.
En oja, luitjes die de politiek enkel volgen dat door de publieke zenders aangeboden wordt, onthoudt dat er enkele partijen zijn die flink willen korten op deze zenders (belastinggeld!). Just saying.

Goed, wie kunnen we bij voorbaat al van de stemlijst schrappen? Alle partijen die andere partijen uitsluiten. (VVD – PVDA – CDA – D66 – GroenLinks – SP). Die hebben de demos en de krateo in democratie niet begrepen. Wij bepalen wie de grootste wordt en mocht deze niet aan 76 zetels komen dan tellen ze de nummer 2 (en eventueel 3 en 4) er bij op en zij gaan maar samenwerken. Linksom of rechtsom. Punt.

Ook de partijen met een religieus karakter (CDA – SGP – ChristenUnie – Denk). Die kun je ook vergeten. Religie is een persoonlijk iets, dat moet niet in de openbaarheid. En zeker niet in de politiek. Punt.

Dan natuurlijk de partijen met een mening als een windvaan (50PLUS en had ik al D66 gezegd?). Die met alle winden meewaaien. Die van alles en nog wat beloven en beweren maar zodra het erop aankomt als een blad aan een boom omdraaien. Heb je niets aan, onbetrouwbare lui. Punt.

En als je de onbetekende partijtjes zoals de Partij voor de Dieren, VNL, Nieuwe wegen, Vrijzinnige partij of nieuwelingen met onder andere Ondernemerspartij (Hero ‘ wachtgeld’ Brinkman) en Art1kel (Sylvana ‘u bent racist want blank’ Simons) ook gewoon links laat liggen, dan is er niet zo gek veel meer over om te kiezen en is stemmen ineens heel simpel.

Punt.

Ik ga ervan uit dat je de juiste keuze maakt en laten we in godsnaam Nederland weer het Nederland van ooit maken! Klein tipje nog; kijk eens verder dan de nummer 1 op de lijst (PVV, nummer 6😉)

We stem’ en!

ps. Mijn stem gaat naar Theo Hiddema, Forum voor Democratie, lijst 16

Steekje los

koekoekWas het wel zeik/pis/urine? Ik had namelijk gisteren een glas dubbelfris ofzo en dat zag er net zo uit.
Ja, ik heb het filmpje gezien. Kokhalzend. Mensen, wat smerig!
Maar was het wel zeik/pis/urine? Ik heb wel eens gehoord (of gelezen, daar wil ik vanaf zijn) dat in de porno-industrie met heule kleine buisjes langs de piem gewerkt wordt. Net buiten beeld vanzelfsprekend. Maar zo dat het lijkt alsof…….. ach, je weet wel. En meneer in betreffend filmpje had wel hele hoge nood, me dunkt. Ik bedoel, een pissende kameel zou trots geweest zijn. Ik produceer pas zo’n enorme hoeveelheid na minimaal 36 bier in elk geval. Nonstop, dat is.
Dus, stel nou dat het dubbelfris (of in haar geval champagne ofzo) was. Dat zou de ophef een stuk minder ophefferig maken toch? Dan kan ze sowieso wel fluiten naar die schadevergoeding van minimaal 6 nullen die ze eist (doe toch ’s normaal joh, aandachtmuts!).

Maar goed, we gaan er maar vanuit dat ze haar smoel vol liet pissen. Ik vraag me dan af, MAAR WAAROM? Waarom zou je lichaamsafval drinken? En waarom zou je je zo laten vernederen? Je zal er wel een seksuele kick van krijgen maar betekent dit dan ook dat iedereen over je heen mag zeiken als ze dat willen? Of is dat not done?

Ik begrijp helemaal niks van die fetisjgasten. Die hebben allemaal een flinke steek los, dat zeg ik.
Kom op zeg, je laat je toch niet vastbinden, een bal in je muil stoppen, als een hond behandelen, mishandelen, stikken of met poep en pies besmeuren? Of weet ik veel wat ze allemaal uitvreten.
Rare lui. Die binn’n nait helemaal 100, zeggen we in Groningen.

Noem mij maar seksueel conservatief maar ik vind dat dus abnormaal gedrag.
Maar ja, ik ben dan ook geen sekser, ik ben een liefde bedrijver.

We steekje los’en!

Spijker. Kop. Raak.

GastblogZo nu en dan kom je een anekdoot tegen die raak is. Eentje die precies beschrijft wat ik ervan denk.
Ik zeg, Nicole, de floor is yours…. ZEG HET ZE!

Nep-feministische kuttenkoppen.

Waren vrouwen maar eens nét zo leuk onder elkaar als mannen onder elkaar. Met hun zelfverzonnen glazen plafonds en feministische geneuzel. De enige die mij altijd stiekem proberen te pootje lappen zijn toch écht altijd mijn valse en jaloerse zure zusters. Achterklap, roddelen en misgunnen! Mannen duiken lekker samen de kroeg in, zetten het op een zuipen en zijn druk met de voetbal en Formule 1. Vrouwen gaan voor de ‘gezellie’ samen een wijntje drinken en kraken elkaar vervolgens alleen maar misgunnend af. Zodra vriendin 1 richting het toilet loopt met vriendin 2, zegt loeder 3, tegen loeder 4 :’Ze heeft best wel een dikke reet in die broek hé?’

Inmiddels word ik ook wel kotsmisselijk van al die blèrende nep-feministen! Doen mee aan een protestmars tegen Trump omdat hij ooit eens heeft gezegd :‘Grab them by the pussy!Om hun punt te maken lopen ze verkleedt als behaarde vagina tegen hem te protesteren. Ik schaam me dood voor deze vrouwen kuttenkoppen.

vagina_lady

Doodziek word ik ook van de Madonna’s, Lady Gaga’s en Miley Cyrus’n die van hun eigen kijkdoos een verdienmodel hebben gemaakt en nu keihard gillen : ‘Not my President’! Ze hangen wijdbeens aan een sloopkogel, pijpen een microfoon en masturberen zichzelf ‘live on stage’ het licht uit hun plastieke rotkoppen. Madonna die in een speech zei ze dat ze erover had nagedacht het Witte Huis op te blazen. Koekkoek, afvoeren in een wit hemd met lange mouwen en voorlopig opsluiten in een klein kamertje zonder raampjes.

16299401_254726534963424_6067975844277366055_n

Natúúrlijk hebben vrouwen recht op gelijke behandeling, natúúrlijk hebben vrouwen recht op seksuele vrijheid en stemrecht. Maar dan wel ook óveral! Ook de Yadizi-vrouwen die al jaren gevangen zitten en als seks-slavinnen verhandelt en verkracht worden. Moslimlanden waar de vrouwen leven als tweederangs burgers, waar een per ongeluk getoonde blote wang een steniging tot gevolg heeft. In landen waar ze door een achterlijk geloof onderdrukt en besneden worden! Waar vrouwen met de orde van de dag een bak zoutzuur in hun gezicht krijgen gesmeten.Gegevens van de VN tonen aan dat er 200 miljoen vrouwen en meisjes voor het leven zijn verminkt aan hun genitaliën en 700 miljoen meisjes als kindbruidje zijn verhandeld.

Koekkoek…waar blijven de Madonna’s, Lady Gaga’s en Miley Cyrus’n nu dan? Waar zijn ze als er geroepen wordt :‘Cut them in the pussy!’Wanneer en waar zijn de demonstraties tegen dit vrouwenleed? Feministen van lik-me-vessie, dat zijn het! Hysterisch lopen demonstreren om een malote opmerking, dat kunnen ze, de heldinnen. In plaats van het werkelijke leed wat vrouwen wordt aangedaan eens onder de aandacht te brengen. Welnee, daar gaat het deze mediageile aandachtrekkers helemaal niet om! Kotmisselijk word ik van ze, natte tosti’s. Ik heb een boodschap aan de vrouwen die met hun vagina masturberend wijdbeens pijpend aan een microfoon demonstreren tegen Trump: ‘Not my women!’Jullie stinken, zure nep-feministen, met je zielige Women’s March erbij.

Ik denk dat ik dadelijk ‘gezellie’ een biertje ga drinken met de mannen in de kroeg…beetje ouwehoeren over de Formule 1…….enzo….en die vinden ook niets mis met een dikke reet.

Bron Niccolumn

Trump. Hahahaha

vs-mexDie Trump jonguh, hahahahahahaha. Die snapt er werkelijk ook niets van. Wil ie een muur bouwen tussen de VS en Mexico. Om en nabij de 3300 kilometer van oost naar west en vice versa is dat ook zo.
Dat werkt toch niet man! Weet je hoeveel stenen dat zijn? En welke kleur moeten die stenen hebben? En hoeveel cement je daarvoor nodig hebt? En hoe hoog moet die muur dan wel niet worden? En hoe dik?
Ik vind zo’n loze kreet de wereld inslingeren nogal wat vragen oproepen, als ik eerlijk ben. Zucht. Had mij nou eerst even gebeld, Doon. Dan hadden we het binnen enkele minuten strak op papier gehad.

Natuurlijk moet hij geen muur bouwen om illegalen en al hun dure drugs tegen te houden. Dat werkt nooit. Ik bedoel, één bulldozer ertegenaan en die muur flikkert zo om. Iedereen weet hoe ze huizen bouwen in die orkaangebieden van Yankeestan dus die muur kan nooit veel soeps worden. Hou maar op!
Een kanaal! Dat is de oplossing. Een kanaal van 60 meter diep en 200 meter breed (mag eventueel ook 59 x 201 zijn mocht dit logistiek en/of financieel beter in het plaatje passen). En dat noem je dan het AmeriMex-kanaal. Sjonge, is dat nou zo moeilijk te bedenken, Doon?

Kijk alleen eens naar de voordelen.
*Het wordt een vaarroute tussen de Atlantic en de Pacific ocean (katsjing).
*De zeespiegel daalt wereldwijd (katsjing).
*Zeedieren bevolken de vaarweg (katsjing).
*Het Nederlandse superbedrijf Boskalis is een expert in dit soort zaken (katsjing. Nou ja, voor ons dat is).
*En, last but not least, illegalen kunnen niet zomaar meer de grens oversteken (katsjing).
Ja, met een bootje. En dat ze dan bij Amerika aan wal kunnen klimmen…………… Hmmm? Aandachtspuntje.

Nou ja, zet daar dan maar een hek ofzo langs.

We Trump’en!

Hoeveel ben ik waard?

er8opz_liothu3mrrv9ljw_rGisteren onder de douche sneed ik weer eens een interessant onderwerp aan.
Ik moest de nachtdienst in en overal las en hoorde ik van de weerchaos en welke invloed dit had op Neerlands weegen.
Nu viel dit 110% mee hoor. Ja, jonge bestuurders, oude bestuurders en vrouwen konden beter niet de weg op gaan maar een chauffeur als ik deed het met 2 vingers in z’n kont. Maar toch, het interessante onderwerp bleef door mijn hoofd spoken.

Stel je voor (hoi, ik ben Manus………… hahahaha, flauw flauw flauhauw) dat het weer helemaal en volledig maar dan ook totaal ruk is, ik noem een meter of 17 sneeuw, killerwinden en temperaturen waar ze op de Zuidpool trots op zouden zijn, en alles en iedereen waarschuwt om niet de weg op te gaan want levensgevaarlijk. Moet ik dan mijn leven in de waagschaal leggen om naar het werk te gaan? Moet ik die 40 kilometer met gevaar voor eigen leven riskeren? Voor die paar centen?
Ik dacht het niet!

Ik werk in een aflossingbranche dus mijn collega kan naar huis zodra ik er ben. Maar bij bovengenoemd scenario kan hij wachten tot hij een paar gram weegt, ik kom niet. En ik ga er vanuit dat hij daar alle begrip voor heeft, hij heeft immers met hetzelfde probleem te maken als hij huiswaarts moet. Ons motto is tenslotte ‘eigen veiligheid eerst!’

Nou ja, dat zijn van die dingetjes waar ik me dan mee bezig houd.
Maar ik ben dan ook niet voor niets ‘de Denker’ op m’n werk.

Politie

maserati-politie-1600x900

Ach kom, laat ik ook eens los gaan over mijn vrienden. Mijn vrienden van de politie, bedoel ik. Nu willen ze ineens weer zo nodig racemonsters hebben. Je weet wel, van die Bugatti’s, Porsche’s, Ferrari’s of Lamborghini’s. Want dan kunnen ze de snelheidsduivels, plofkrakers en benzinedieven bijhouden en/of inhalen. Of zoiets. Flikker toch lekker een end op man! Wie gaat dat betalen? De aanschaf? Het onderhoud? De schade? Had ik al ‘flikker toch op man’ gezegd?

Begin eerst eens met efficiency, zou ik zeggen. Ga eerst eens efficiënt met het beschikbaar gestelde geld om bijvoorbeeld. Er hoeft heus niet elk half jaar voor miljoenen in en aan gebouwen verbouwd te worden. Me dunkt. En ga eens efficiënt met de beschikbare middelen om, wil ik eraan toevoegen. Zet alle beschikbare opvallende auto’s (Volvo’s) in op de snelwegen en rijdt niet met een paar onopvallende auto’s over diezelfde wegen. Dat er ’s avonds en ’s nachts 4/5 van de beschikbare opvallende auto’s op de parkeerplaats staan weg te roesten maar dat er wèl in onopvallende auto’s rondgereden wordt, kun je aan mij niet verkopen. Dan ben je niet met handhaving bezig maar ben je gewoon ordinair boetes aan het scoren.

Natuurlijk begrijp ik dat criminelen gepakt moeten worden. Maar om dat nou te doen met een wedstrijdje hardrijden, ik weet het niet. Ik denk dat efficiënt met collega’s communiceren tijdens een achtervolging, blokkades opwerpen bijvoorbeeld, veel beter werkt. ‘Ja maar, dan gaan ze de snelweg af en zijn we ze kwijt’, is een veelgebruikt argument. Klopt, maar op bebouwde komweggetjes heb je ook niets aan een snelheidsmonster, toch? En trouwens, waarom zoveel poeha bij benzinedieven of plofkrakers eigenlijk? Dat zijn toch commerciële instellingen? Betalen zij de politie-inzet ook? Als ik een lolly bij de Jamin steel, krijg ik ook niet de hele politiemacht aan me aan, toch? Om maar een simpel voorbeeld te noemen. Nee, met meer, veel meer, politie zichtbaar op de weg (ook in de wijken!) lijkt het me dat een groot deel van de overtredingen in de kiem gesmoord zullen worden.

En daarmee bedoel ik ook het gebruik van de telefoon achter het stuur. Dat is nogal een hot item de laatste tijd. Laat ik duidelijk zijn, DOE DAT GEWOON NIET WANT LEVENSGEVAARLIJK! Maar om dat nu te gebruiken als promotiepraatje voor snelle auto’s, ik weet het niet hoor. Ik hoorde laatst zo’n verkeersdeskundige roepen dat de boetes hoger moeten (eens) en dat de politie in onopvallende auto’s moesten gaan rijden. Hij zei zelfs dat ze in een Fiat Panda moesten gaan rijden want dat verwachten mensen niet. Zucht. NEE! Ga nu juist in OPVALLENDE auto’s de weg op, beste politiemensen. Ga nu eerst eens handhaven in plaats van boetes scoren!

En werk in godsnaam eerst eens aan respect terugwinnen op die irritante grootbekken van tegenwoordig.

Zwart Wit

zwart-witIk word er een beetje moe van. En ook ben ik het zat en er HE-LE-MAAL klaar mee.
Dat racisme gemekker. Of eigenlijk dat er tegenwoordig direct de racismekaart getrokken wordt gemekker. Hou toch op man! En o.a. DWDD, Pauw en NOS, houd eens op met een podium bieden!

Natuurlijk is er racisme in de wereld. En dat moeten we ook keihard bestrijden. Maar dat is niet iets van de laatste 3 jaar, dat is al duizenden jaren zo.
Ik ben ervan overtuigd dat de huidige ‘racismeproblemen’ niets te maken hebben met ras, huidskleur of religie maar alles met het (vaak provocerende) gedrag dat tegenwoordig gebezigd wordt.
Over het algemeen wordt je niet zomaar doodgeschoten als je bevelen van politie opvolgt.
Over het algemeen wordt je niet bedreigd als je niet elke kans die je krijgt jouw zin wilt doordrammen.
Over het algemeen wordt je niet gehaat als je niet mensen gaat vermoorden om bijvoorbeeld een tekening.
Over het algemeen wordt je niet wantrouwt als je niet onschuldige burgers in koelen bloede doodt.
Over het algemeen wordt je niet gerespecteerd als respect niet van twee kanten komt.
Over het algemeen is een gesprek prima te voeren als de ene partij niet onmiddellijk wordt weggezet als nazi/NSB’er/dom.

Ik zou tegen iedereen die zich racistisch bejegend voelt willen  zeggen, kijk eens naar je eigen gedrag en vraag je af of je wellicht daar iets aan moet veranderen. Je zal zien dat je van heul veul mensen geen last (meer) hebt.

Zo, ik heb gesproken. Ik rust verder mijn casus.

We zwart wit’en!

Opsodemieteren met de koning!

koning

Kan dat hele koninklijk huis niet even heel snel opsodemieteren? Stelletje oplichters. Het zijn gewoon een stel criminelen. De witte boordste criminelen die je maar kunt bedenken.

Na alle schuimige gedoe met dat Lockheedzaakje, die boot van ze, die koets van ze, die villa in Mozambique èn Griekenland lees ik deze week dat ze de opbrengst van de verkoop van schilderijen uit hun privécollectie (miljoenen!) lekker zelf houden. Okee, privécollectie. Maar hoe komen ze aan die privécollectie? Zoals ik het zie krijgen (KRIJGEN!) ze geld van ons, het volk. Dus alles wat ze daarmee aanschaffen is van ons, het volk. En wie zegt mij niet dat deze schilderijen in het verleden niet achterover gedrukt of gestolen zijn? Ik vind dit nogal wat, moet ik eerlijk zeggen.

Maar ze maken het nog bonter. Nu is bekend geworden dat ze sinds de zeventiger jaren een geheime deal met de belastingdienst hebben betreffende de afdracht van vermogensbelasting.
WAT? Dus Juliana, Beatrix èn Willem-Alexander wisten en weten van deze regeling en houden het al die jaren onder de pet? Dan ben je in mijn ogen gewoon een crimineel en dien je bestraft te worden.
Een groot deel van de Tweede kamer wil af van deze deal. Ja duh! Is het wellicht een idee dat de koning zelf met dit plan komt? Sterker nog, is het een idee dat de koning de stekker zelf even uit de monarchie trekt? Hij moet toch zelf ook zien dat het één grote poppenkast is? De man leidt het meest luxe leventje op kosten van de belastingbetaler terwijl veel belastingbetalers amper rond kunnen komen. Ik zou mezelf niet in de spiegel met droge ogen aan kunnen kijken.

En wat krijgen wij, het volk, ervoor terug? Vroeger beschermde de koning zijn onderdanen met een riddermacht maar tegenwoordig? Ik heb geen idee. Ja, we hebben Koningsdag, een vrije dag. Hoewel dat niet eens voor iedereen geldt trouwens. Het zou de man sieren als hij de kosten (of een aanzienlijk deel ervan) voor deze dag voor zijn rekening zou nemen. Van zijn privérekening.
Ik vraag me trouwens af of hij überhaupt ooit iets zelf betaald. Zou hij een portemonnee in zijn achterzak hebben? Voor een ijsje voor zijn kinderen? Een broodje kroket? Boodschappen? Benzine? Lijkt me niet, hè?
Ja, zo kan ik ook een privévermogen opbouwen.

Nee, het enige voordeel van ons koningshuis zijn die lollige Lucky-tv filmpjes.

We opsodemieter’en!

Pesten

logo-week-tegen-pesten-rgb-1140x1140-e1436425257358Ik heb er een pest aan. Altijd eigenlijk al. Ik koos op school altijd de zijde van de ‘zwakkeren’ want ik had medelijden. Ik zag dan de angst of de hulpeloosheid in hun ogen en sprong er meestal tussen of kwam tussenbeide. Dat heeft niets met stoer doen te maken maar meer met het effect van mijn inmenging als ‘baas’ van de klas. Want dat was ik wel. In elke klas werd ik ongevraagd de baas. Het zal m’n uitstraling zijn. Zover ik weet viel het pesten in mijn omgeving dan ook reuze mee.
Ook zit ik er fel op bij Sam en Teun. Ik leer ze gericht slaan en trappen maar vooral hoe ze juist ontwijken dat ze gepest worden of dat ze in gevecht raken. En ook hamer ik erop dat zij niet pesten.
Maar het is een lastig onderwerp en verdomd moeilijk dit in de gaten te houden. Laat ik hopen dat ouders bij hun kinderen hetzelfde doen om pesten te voorkomen als ik. Dat zou al een heleboel schelen, lijkt me.

Wat een beetje onderbelicht is op pestgebied, vind ik professioneel pesten. Of zo noem ik het maar even.
Stel, je werkt al jaren voor hetzelfde bedrijf op onregelmatige tijden en je hebt jouw werk prima kunnen afstemmen op jouw privésituatie. Tot er een incapabele manager, die zich wellicht omhoog gelikt heeft, aangesteld wordt. En deze incapabele manager instrueert zijn mensen weer om een ontmoedigingsbeleid door te voeren. Want vaste krachten (lees dure krachten) moeten eruit, het liefst uit zichzelf. En binnen de kortste keren valt de hele afstemming tussen jouw werk en jouw privé weg want jij hebt helemaal geen rechten, deze incapabele manager bepaalt wanneer jij werkt.
En vraag je netjes via mail om een uitleg dan word je genegeerd, word je ‘afgeblaft’ of word je uitgenodigd voor een persoonlijk gesprek (waar ze je met z’n tweeën tegen de muur kunnen lullen). Want zwart op wit, dat willen de incapabele manager en zijn kornuiten natuurlijk niet.
Dat noem ik professioneel pesten. En dat moeten we eigenlijk ook niet willen, toch?
Wat zou het handig zijn als er dan nog ergens een flink confronterend dossier over deze incapabele manager rondzweeft.

Pesters, dat zijn onzekere lui en daar kunnen we heel goed zonder.

Brad

bradHè hè, eindelijk heb je haar een schop gegeven. Ik heb ook nooit begrepen waarom je onze goede vriendin Jennifer inruilde voor dat plastic botoxmormel trouwens. Met haar maniertjes en gemekker.
Maar goed, het is nu verleden tijd. Gelukkig. Ik zag jou, mijn dierbare vriend met de jaren aftakelen en ongelukkiger worden. En ja, dat sneed me door m’n ziel. Dat zal ik je eerlijk zeggen.
Ik zeg, tijd om door te gaan, Brad!

En dat nu de halve vrouwelijke wereldbevolking hartklopt, kwijlt en sopt, tja Brad, dat is een logisch vervolg. Ik kan je er alles over vertellen want ik heb dat in 2011 ook meegemaakt. Weet je nog? Maar doe nu eerst maar even rustig aan. Niet gelijk bij de eerste de beste het bed induiken! Het komt vanzelf weer.
Bel me maar even dan gaan we een keer als ik tijd voor je heb een pilsje pakken.

Ik spreek je, mattie!

We lotgenoot’en!

Dat gaan we regelen

14w12_tweede-kamer-stoeltjesEn ja hoor, ik heb er weer eentje. Een bekeuring.
Tenminste, daar ga ik vanuit. Ik reed namelijk over een ‘rood kruis’. En ja, dat mag niet.
Maarrrrr, lieve lezer, er is altijd een maar. Ik ga deze dus mooi niet betalen. Sterker nog, ik vind dat ik een lintje verdien. Wat is het geval?
Op de A28 bij Zwolle rijd ik op de middelste baan achter een rood Polootje. Op de rechterbaan rijden vrachtwagens tot aan de horizon, de linkerbaan heeft een rood kruis. In het rode Polootje zitten 2 huppelmutsjes gezellig te klessebessen tot de bestuurster ineens bedenkt dat ze de afslag moet hebben. En ze gaat vol op de rem staan. In een fractie bedenk ik me dat óók remmen mijn achterligger in mijn kofferbak doet belanden, gooi ik mijn sigaar uit het raam, kijk ik in de binnenspiegel of er iets tussen m’n tanden zit, laat ik een toch wel best harde wind en wijk ik uit naar links. Over de ‘rode kruis’ baan.
En ja, dat hebben die miljoentriljard camera’s boven de weg natuurlijk geregistreerd. Ik zie de bon wel tegemoet.
Zucht……………….

Maar dat, lieve lezer, gaat veranderen! Als ik volgend jaar minister van Verkeer en Veiligheid word in Wilders 1 ga ik er persoonlijk voor zorgen dat enkele verkeersregels veranderd worden!
Ik zal proberen deze veranderingen hier op A4-formaat te plempen.
Ten eerste: Optiefen met die rode kruizen. We hebben zesbaanswegen (of soms zelfs meer), die gaan we vanaf dan continu 24/7 volledig gebruiken. Kom op zeg, die liggen er niet voor niets!

Ten tweede: Zesbaanswegen allemaal minimaal 130 km/u. En als er dus staat 130 dan rij je ook 130 en niet 110 (oudjes!). Overige snelwegen allemaal 120. Optiefen met die 100 en die 80.

Ten derde: Inhaalverbod op vierbaanswegen voor vrachtverkeer. Eigenlijk wil ik de rijtijden voor vrachtwagens beperken van 19.00 uur tot 07.00 uur maar dat gaat waarschijnlijk op weerstand stuiten.

Ten vierde: Verbod op onopvallende politievoertuigen. Gewoon in die grote witte Volvo’s de snelweg op. En het liefst de Porsches weer terug.

Ten vijfde: Camera’s enkel en alleen voor verkeersinformatiedoeleinden (schitterend woord voor Wordfeud!) beschikbaar stellen. En niet sneaky te gebruiken voor registratie en snelheidsmetingen.

Ten zesde: Minimale afstand tot je voorligger in een file is 30 meter. Optiefen met dat aansluiten en zigzaggen.

En tenslotte mijn heilige punt waar niet vanaf geweken kan worden en dus niet voor onderhandelingen vatbaar is, Punt 7: Een duidelijk verschil aanbrengen tussen tè hard rijden en tè hard gevaarlijk rijden. Soms is het gewoon beter om even wat extra gas te geven dan bijvoorbeeld te remmen. En ook op wegen met meer dan voldoende overzicht kan de snelheid gerust omhoog. Mits dit geen gevaar op gaat leveren natuurlijk.

Dit alles geldt voor buiten de Randstad want fuk hun! De huidige verkeersregels zijn gebaseerd op het verkeer in die volgepropte chaos en dat komt natuurlijk alleen omdat de huidige bewindslui niet verder komen dan die drukke verkeersghetto (nog een mooi woord!) die de Randstad heet. En we gaan dat financieren door een 24 uurs live vlog van mij persoonlijk.

Zo! The bold and the beautiful zal nu wel afgelopen zijn, ik ga weer naar beneden. Dag hoor.
En vergeet niet op mij te stemmen in maart want ik ga het regelen!

We verkeersregelwijzig’ en!

Dafne

100 meter Rio

Was dat even een tegenvaller vannacht zeg. Dafne werd vijfde op de 100 meter. Ik keek er niet van op. Hoe vaak komt het nou voor dat een Nederlandse (mag ik blanke zeggen? Ja, dat mag ik zeggen) vrouw de 100 meter sprint wint? Ik vond het eigenlijk een hele goede prestatie zelfs.
Nee, de tegenvaller voor mij was haar reactie na de race. Verslaggever Jeroen Stekelenburg stelde haar een vraag, een hele normale en logische vraag, want dat doen verslaggevers en Dafne reageerde geprikkeld. Of eerder gefrustreerd. Het allereerste wat ze zei was dat ze geblesseerd was (geweest). En dat ze de voorbije dagen niet pijnvrij had kunnen trainen. Logischerwijs wilde Jeroen er het zijne van weten, dit was immers groot nieuws, en vroeg ernaar. Zonder haar gesprekspartner aan te kijken draaide Dafne er een beetje omheen en rolde van het ene in het andere excuus. Ze werd in baan 9 geloot. Ze kon haar tegenstanders niet goed zien. De voorbereiding was niet vlekkeloos geweest. En als klap op de vuurpijl zei ze ook nog; “Hier ben ik niet voor naar Rio gekomen”.
Meid, wat verbeeld je je wel niet? Dacht jij nou echt dat jij de gedoodverfde favoriet op een 100 meter sprint tijdens een Olympische Spelen bent? Terwijl er Amerikaansen en Jamaicaansen meedoen?

Ik geloof er helemaal niks van dat je een blessure had (hebt?). Daar heb ik niets van gemerkt tijdens de heat en halve finale. Tevreden kwam je over de finish en lachend liep je de baan af. Afgaand op wat ik vannacht zag denk ik dat je uit pure frustratie naar excuses zocht en eruit floepte dat je een blessure hebt gehad. En op het moment dat je besefte dat dit niet zo’n handige opmerking was en de verslaggever er meer van wilde weten (nogmaals, wat volkomen logisch is) hulde je je in stilzwijgen want je wilde de tegenstand niet teveel informatie geven. Ofzo.

En die onzin over baan 9 en dat je niet kon zien wat je tegenstandsters deden. HALLO! Ze rennen hard. Heel hard! Het kan toch niet zo zijn dat jouw tactiek was dat je moest reageren op wat de anderen deden? Daar is 10 seconden veel te kort voor, lijkt me. En hoezo moet er tactiek aan een 100 meter sprint te pas komen? Je moet als de bliksem wegwezen, je moet op je aller-hardst rennen en je moet goed finishen. Hoe moeilijk kan dat zijn? En als aan het einde iemand dit beter heeft gedaan dan jij, tja, dat kan gebeuren. Dan leggen grote sporters zich er bij neer.

Dafne, je toonde je vannacht een hele slechte verliezer in mijn ogen. Het had je gesierd als je de terechte winnares de credits had gegeven die ze verdient en die drie snelleren voor je ook. En bied even je excuses aan Jeroen aan, de man deed enkel zijn werk.
Concentreer je op datgene waarvoor jij wèl naar Rio bent gekomen en pak donderdag die gouden plak op de 200 meter. Want, in mijn ogen, ben jij daarin de allerbeste!

Donderdag 18 augustus.

200 mt final finish

 

 

 

 

Nee dus. Ook bij de 200 meter heb je het niet gehaald. En dan is ‘het’ een GOUDEN medaille.
Wèl heb je ZILVER gewonnen. Maar dat is te min voor je hè? Zoals bleek naderhand.

Meid, schandalig hoe jij je presenteert na een nederlaag. Wat een arrogantie.
Besef je wel dat je in een hele bevoorrechte positie zit? Miljoenen sporters doen een moord voor een zilveren medaille op een Olympische Spelen. Sterker nog, miljoenen sporters doen een moord om op de Olympische Spelen te mogen uitkomen.
En jij? Jij veegt spreekwoordelijk je reet met een ZILVEREN medaille af. Onvoorstelbaar.
Ja, je hebt er 4 jaar voor getraind. Maar al die anderen die de finale niet hebben gehaald ook hoor. En het kan nou eenmaal in sport voorkomen dat er iemand beter is. Deal with it.

Dafne, ik vind je een schande voor de sport en voor team NL.

Klaar mee. Maar dan ook helemaal!

13626967_1022789291123790_5846944431989892321_nEn weer heeft zo’n laffe geradicaliseerde hond een heleboel onschuldige mensen de dood in gejaagd. En hoewel ik nog weinig gelezen heb over de hele toedracht want om misselijk van te worden, heb ik al wel weer een tweet voorbij zien komen van de Volkskrant dat ‘De dader een bekende was van de politie’. En daar ben ik dus helemaal klaar mee!

Overduidelijk kunnen de politie en veiligheidsdiensten niets doen om radicaal geweld tegen te gaan en lukt het eenlingen en/of groepen telkens weer om aanslagen te plegen op onschuldige burgers. Er wordt veelal in het diepste geheim aan zaken gewerkt om de verdachte(n) maar niet te waarschuwen en ook een stukje privacy zal er zeker mee te maken hebben. Een dossier opbouwen om de verdachten achter tralies te krijgen is de tactiek.

Maar, als het aan mij ligt, is die tijd voorbij. Maak de lijst van (radicale) verdachten openbaar! Alle (radicale) verdachten! Wereldwijd! Weg met die geheimhouding! Weg met die privacy! Dan kunnen we ze zelf in de gaten houden.
Want op de politie en veiligheidsdiensten hoeven we niet (meer) te rekenen. En familie van de verdachten hebben het ook noooooooiiiit zien aankomen.
Uhu.

Je bent godverdomme nergens meer veilig.

Beurswaarde

Michele blogIk las op mijn werkgeverssite bovenstaand log van een bedrijfsadvocate over de aanslag in Orlando van 12 juni jl. En omdat op die site geen reactiemogelijkheid bestaat, maak ik graag gebruik van mijn eigen blog om op het verhaal te reageren.

De dader van de verschrikkelijke daad in Orlando was in dienst van een beveiligingsbedrijf. Geruchten gaan dat de man aan het radicaliseren was. En het staat vast dat de man overplaatsing had gevraagd omdat hij onheus bejegend werd vanwege zijn geloof. De man was al eerder door de FBI verhoord.

Ze geeft in haar verhaal aan dat beveiligers op talloze plekken komen die mogelijk als doelwit door terroristen en/of criminele organisaties gezien/gebruikt kunnen worden. En daar heeft zij natuurlijk volkomen gelijk in. Bijvoorbeeld Schiphol, de Rotterdamse haven, de Nijmeegse vierdaagse, winkelcentra en ambassades, dat zijn risico-objecten. De beveiligers op deze objecten beschikken veelal over bedrijfsgevoelige informatie dat voor een burger niet toegankelijk is. Wat vanzelfsprekend interessant is voor personen of organisaties met slechte bedoelingen. Ze geeft verder aan dat deze beveiligers wellicht vatbaar kunnen zijn om hun dienstverband te misbruiken ten gunste van genoemde personen of organisaties. Men dient derhalve sterk in de schoenen te staan, alert te zijn en bij enige vorm van veranderend gedrag bij collega’s aan de bel te trekken. En ook daar heeft ze volkomen gelijk in. Tot zover kan ik aardig meegaan in haar verhaal.

Waar ik moeite mee heb is het begin van haar verhaal.
“Al snel na het incident werd duidelijk dat de schutter een medewerker van G4S was. De medewerker was in dienst van G4S sinds 2007 en was – zo stelt G4S – conform wet- en regelgeving diverse malen gescreend. Alhoewel G4S wellicht niets verweten kan worden en het incident plaatsvond buiten werktijd daalde de beurswaarde van G4S de dag na het incident met 6%, tot de laagste waarde sinds 2009.”
De beurswaarde van het beveiligingsbedrijf was gedaald. Ja, en?
Er zijn 50 onschuldige mensen in koelen bloede doodgeschoten!

Hierna haalt ze de ‘wat als’ theorie naar voren.
“Het zijn gebeurtenissen die ons aan het denken zetten. Wat als de schutter tijdens zijn dienst zijn wapen had getrokken, op de door hem te beveiligen locatie? Of op een andere locatie, maar wel tijdens dienst (en dus in uniform)? Of wat als de schutter zelf geen beveiliger was, maar wel in staat was gesteld tot zijn vreselijke daden door medewerking van een beveiliger (die de schutter bijvoorbeeld opzettelijk toegang had verleend tot een bepaalde locatie)?”
Zou dan de beurswaarde nog verder gedaald zijn? Is dat wat ze misschien bedoelt?
Er zijn 50 onschuldige mensen in koelen bloede vermoord!

De daling van de beurswaarde van een bedrijf na een terroristische aanslag zal een stel mensen ongetwijfeld aan het hart gaan. Ik ben waarschijnlijk wat minder zakelijk en meer menselijk maar mijn gedachten gaan uit naar die onschuldige mensen die hun leven werd ontnomen alleen omdat ze op het verkeerde moment op de verkeerde plaats waren.

En ik zou ‘Drama in Orlando doet beurswaarde G4S kelderen ’ al helemaal niet als titel over een aangrijpende gebeurtenis gebruiken.

Fluffen

Groningers hebben de dikste. Iiiiiiiiieeeehhhaaaaaa! Nee, dat je het even weet, lieve lezer. Wij Groningers hebben gemiddeld gezien de dikste taas. Dus.

Geen idee wat je met deze intel moet maar er schijnt een onderzoek geweest te zijn en dit was de uitkomst. Ik vind het allemaal prima. En voor jouw informatie, ze hebben mij niet meegenomen in dat onderzoek. Wellicht ook maar goed want ik had het gemiddelde flink omlaag gehaald. Me dunkt. Ik ben (soms) een dikke lul maar er eentje hebben? Nee.Zou ook niet weten wat ik met een dikke piem zou moeten, trouwens. Ik bedoel, zo fors qua lengte issie nou ook weer niet en als ie dan wel dik zou zijn, zou het meer op een curlingschijf lijken. Toch?

Eigenlijk heb ik een hele eigenaardige unit. Het is net of ie een eigen willetje heeft. Negen van de 10 keer is meneer gewoon op oorlogslengte maar zo heel af en toe ligt ie heel stil in een hoekje van de slip een beetje in zichzelf gekeerd te wezen. Dan moet ik ‘m flink wakker fluffen als ik bijvoorbeeld moet plassen. Net ook weer. Ik moest me voor één van de laatste keren laten behandelen en kleedde me in de kleedkamer uit. Slippers aan, badjas aan en ik wilde de behandelruimte vrolijk instappen. Ik keek nog even gauw omlaag en ja hoor, Harrie had er weer eens geen zin in. Nu wil ik de dames daar natuurlijk niet in een slappe lachbui meemaken dus ik moest iets doen. Heb ik me daar een kwartier staan fluffen! Zucht.

Ik denk dat het alles te maken heeft met welke slip ik onder de boxer draag. In de nieuwe, vrolijker slips voelt mijn king dingeling zich waarschijnlijk prettiger dan in die ene ouwe, zwarte. Ik zou het anders ook niet weten.
Oh, je bent blijven hangen bij die slip onder de boxer? Ja, ik draag dat. Vind ik handig. Ik kan niet tegen mijn T-shirt in de slip gepropt, ik prop ‘m in de boxer. En het overhemd gaat over die boxer in de (spijker)broek. Duh!
En mocht het wèl iets anders zijn, dat fluffen is zo af en toe ook best wel fijn hoor. Eerlijk is eerlijk. Even de stofwolken er vanaf kloppen kan heus geen kwaad.
Ik ben trouwens nog op zoek naar een flufster? Iemand?

 

We fluf’en!

BudSpenceren

Bud Spencer

Pa nam mij wel eens mee naar de bioscoop, als er weer een ‘4 vuisten’ film draaide. Het moet begin jaren 80 zijn geweest. Ik als jochie vond het geweldig als Bud Spencer en Terrence Hill weer eens een stel (elke film dezelfde!) boeven tot pulp mepten. Terrence was de handige, snelle knokker, Bud bleef vaak heel lang sloom uit zijn ogen kijken om dan met de ultieme bitchslap of hoofdstomp de uitdagende bad guy de tent door te slaan waarna het 4 vuistenfeest begon. Slappe lach bij ons dan. En die mepgeluiden erbij! *DSSSS* Schitterend. Bud Spencer is gisteren op 86-jarige leeftijd overleden. R.I.P. ouwe reus.

Ik heb een tijd terug onderstaand fragment aan de jongens laten zien en sindsdien budspenceren wij erop los. *Budspenceren: een vuistslag en/of bitchslap vergezeld met een mepgeluid *DSSSS* welke tot op maximaal een centimeter van het gezicht of ander lichaamsdeel geplaatst wordt.
Als ze een beetje vervelend of wat lawaaierig zijn, sta ik langzaam op, loop naar ze toe en geef ze allebei een budspencer. *DSSSS* Ze hoeven er trouwens niet eens vervelend of lawaaierig voor te zijn, regelmatig budspencer ik ze uit het niets. *DSSSS* Lollig is dat! En ze doen het ook bij mij. ‘Papa, kijk eens!’ *DSSSS*

Dat geeft wel eens hilarische situaties. Ik haalde ze tussen de middag van school, het vriendinnetje van Sam was ook mee. Dikke pret in de auto natuurlijk. We stonden voor het verkeerslicht, ik deed de muziek wat harder en zong keihard mee. Alle drie schreeuwden ze dat de muziek zachter moest. Ik zuchtte en budspencerde eerst Teun, die voorin zat. *DSSS* Daarna in één beweging de twee achterin. *DSSSS DSSSS* In de binnenspiegel zag ik de vrouw achter ons verschrikt kijken. Toen ze even later de mogelijkheid had ons in te halen, bleef ze even naast ons rijden en keek mij streng aan. Ik keek glimlachend terug en met m’n linkervuist door het open raam budspencerde ik haar ook. *DSSS* Wij lachen! Hahahahaha.

Of die ene keer op het schoolplein. Ze kwamen op me afgerend en ik gaf ze allebei een flinke budspencer. Juf met grote ogen. Wij lachen! Hahahahahaha.

Ik haal ze straks weer van school. Ik zal ze vertellen dat één van mijn jeugdhelden overleden is.

 

We BudSpencer’en!

Ramadan

Ramadan

Het is bijna weer zover. De tijd is weer gekomen dat een stel mensen een maand lang vrijwillig gaan afzien. Prima, geen probleem mee. Laat ik voorop stellen dat ik vind dat iedereen mag aanhangen of belijden of hoe je het ook wilt noemen wat ie wil. Maar thuis. Niet in de openbaarheid. Dus ook de Ramadaanse medemens. Ik vind het prima dat, uit respect voor de armen op de wereld, ze overdag niet eten, drinken, roken en neuken. Wat trouwens helemaal nergens op slaat want de armen hebben ’s nachts ook niet te eten, te drinken en te roken. En neuken……nou ja, dat doen ze waarschijnlijk wel. Maar dat terzijde. 

Maar lieve Ramadanen, moet de hele wereld dit weten? Het hoeft toch allemaal niet zo opzichtig? Doe het lekker in je privé. Wat ook weer geldt voor alle religieuzen trouwens.

En de hamvraag rijst al snel; Moet ik rekening houden met de Ramadaanse medemens? Op het werk bijvoorbeeld? Het antwoord daarop is kort en al even duidelijk: NEE. Ik heb geen boodschap aan iemands vrijwillige afzien tijdens werktijden. Dan moet er gewerkt worden. En kan ik er niet iemand bij hebben die er ineens even tussenuit knijpt om te bidden. Of even? Ik heb het opgezocht en even snel een schietgebedje doen is het niet. NEEN! Het is een heel uitgebreid pakket van handelingen.

bron: Marokko.nl
Voorbereiding tot het gebed: Het is niet toegestaan het gebed te verrichten zonder te voldoen aan een aantal voorwaarden. Is hier eenmaal aan voldaan dan kan men in het aangezicht van Allah soebhanahoe wa Ta’la staan. Reinheid: Dit houdt in: het schoon zijn van het lichaam, de kleding en de plaats waar het gebed wordt verricht. Bedekken van de geslachtsorganen: In geval van de man is hij verplicht om tenminste bedekt te zijn vanaf zijn navel tot over de zijkant van de knie. Het lichaam van de vrouw moet totaal bedekt zijn, op het gezicht en de handen na. Juiste tijd: Het gebed moet op de juiste tijd worden verricht. Het is niet toegestaan om het gebed eerder te verrichten. Richting Ka’bah: Het gebed moet gedaan worden met het gezicht in de richting van de Ka’bah in Mekka. ( vanuit Nederland moet men bidden naar het zuidoosten ) De woedoe (kleine wassing): Alvorens met het gebed te beginnen moet men de woedoe (kleine wassing) verrichten. De woedoe (kleine wassing) wordt gedaan naar het voorbeeld van de profeet Mohammed (vzmh). Hieronder volgt de beschrijving van hoe de woedoe moet worden verricht.

Eerst maakt men de intentie (voornemen van gehoorzaamheid aan de wil van Allah) daarna wordt het volgende uitgesproken: Bismillahir rahmanir rahiem ( in naam van Allah, de Barmhartige, de Genadevolle)
Daarna begint men drie keer grondig de handen te wassen
Daarna wordt drie keer de mond gereinigd, waarbij de tanden door er overheen te wrijven schoon worden gemaakt.
Daarna worden drie keer de neusgaten gewassen
Daarna wordt het gezicht gewassen, van voorhoofd tot kin en van oor
Daarna worden de armen tot aan de ellebogen gewassen. ( de rechterarm eerst )
Daarna wordt met de palm van de rechterhand een kwart deel van het hoofd bevochtigd.
Daarna worden de oren gewassen
Tenslotte wast men drie maal de voeten tot de enkels. ( de rechter voet eerst )  

De verrichting van het gebed: Het gebed kan door een ieder alleen worden verricht. Als twee of meer personen samen zijn vormen zij een Djama’ah (een gemeenschap) en moeten zij samen bidden. Een van hen treed hierbij op als Imam (voorganger). Elk gebed bestaat uiteen aantal eenheden (Rak’ah). Hieronder staat het verplicht aantal Rak’ah vermeld. Het is Soennah (naar het voorbeeld van de profeet Mohammed (vzmh) om buiten dit verplichte gedeelte nog een aantal extra Rak’ah te verrichten.

Tijd van het gebed: Rak’ah: Fadjr 2 Zoehr 4 ‘Asr 4 Maghrib 3 Isja 4  

Hieronder volgt de beschrijving van hoe het gebed moet worden verricht.
Men heft beide handen op tot aan de oren en zegt: Allahoe Akbar (Allah is de grootste)
Het gebed is begonnen, men staat nu in de stand die Qijam genoemd wordt. in deze stand worden drie verschillende gebeden gereciteerd:

  1. As-Sana (lofprijzing van Allah) Soebhanaka Allahoema wa bihamdik wa tabaraka kasmoek wa Ta’ala djadoek wa la ilaha ghairoek (Heilig bent U, o Allah, en lof zij U, en gezegend is Uw naam en hoog is Uw roem, er is geen god behalve U) Aoedzoe billahi minasj sjaitaanir radjiem (ik zoek mijn toevlucht bij Allah tegen het kwade van Satan de vervloekte)  
  2. Nu reciteren we het eerste hoofdstuk uit de Koran, Al-Fatiha
  3. Bismillahir rahmanir rahim in naam van Allah, de Barmhartige, de Genadevolle
  4. Alhamdu lillahi rabbi-l-‘alamien Alle lof zij Allah, de Heer der werelden
  5. Arahmanir rahim de Barmhartige, de Genadevolle
  6. Maliki yawmi-d-din Meester van de Dag des Oordeels
  7. Iyy’aka na’buddu wa iyy’aka nasta’in U alleen aanbidden wij en U alleen smeken wij om hulp
  8. ihdina-s-sirata l-mustaqim leid ons op het rechte pad
  9. Sirata l-ladhina an’amta ‘alayhim ghrayri l-mardubi ‘alayhim wa la-d-d’alin het pad dergenen aan wie Gij gunsten hebt geschonken, niet dat van hen op wie toorn is nedergedaald, noch dat der dwalenden.

Hoofdstuk Al-Fatiha is een essentieel onderdeel van het gebed en komt iedere Rak’ah terug.
Nu reciteren we een ander hoofdstuk uit de Koran Dit gebed is vrije keus, hier kan ieder vers uit de Koran worden gereciteerd.
Gelijk na de laatste recitatie buigen we ons naar de gebogen houding (Qijam) met de woorden: Allahoe Akbar (Allah is de grootste) Nu bevinden we ons in Roekoe, in deze positie zeggen we drie maal: Soebhana rabbijal Adziem (Heilig is mijn Heer de grote!) Vervolgens gaan we terug naar de staande houding (Qijam) met de woorden: Sami allahoe liman hamidah (Allah verhoort hem, die Hem looft)
In deze positie zeggen we: Rabbana wa lakal hamd (Onze Heer, alle lof zij U) Vanaf de staande positie gaan we naar de Sadjdah. Terwijl we dit doen zeggen we: Allahoe Akbar (Allah is de grootste)
In de Sadjdah houding zeggen we drie keer: Soebhana rabbi-jal a’la (Heilig is mijn Heer, de allerhoogste) Vervolgens zeggen we: Allahoe Akbar (Allah is de grootste) en nemen de zittende houding aan
We zeggen weer: Allahoe Akbar (Allah is de grootste) en gaan terug naar de Sadjdah
In de Sadjdah houding zeggen we drie keer: Soebhana rabbi-jal a’la (Heilig is mijn Heer, de allerhoogste)
De eerste Rak’ah is hiermee ten einde gekomen.

Voor de tweede Rak’ah zegt men weer: Allahoe Akbar en staat op naar de Qijam houding. In de tweede Rak’ah begint men gelijk met Al-Fatiha (het voorafgaande gedeelte van de eerste Rak’ah vervalt nu) Na Al-Fatiha wordt weer een vers uit de Koran gereciteerd, waarbij men weer vrij is in keuze. De tweede Rak’ah is voor de rest hetzelfde als de eerste.
Nadat de tweede Rak’ah is beëindigd, d.w.z. na de tweede Sadjdah van de tweede Rak’ah, zeggen we Allahoe Akbar en nemen de zittende positie aan voor At-asjah-hoed. Deze houding heet Qa’dah. In deze houding zeggen we At-asjah-hoed: At ta hijatoe lillahi was-salawatoe wa tajjibatoe Alle aanbidding in woorden, daden en bezittingen weergegeven komt Allah toe. Assalamoe alaika ajoehan nabijoe Vrede zij met U, o Profeet wa rahmatoelahhi wa barakatoehoe en de genade van Allah en Zijn zegeningen Assalamoe alaina wa alaibadilla-hi-s-salihien Vrede zij met ons, en met de ware dienaren van Allah Ashadoe ella Ilaha Illa Allah Ik getuig dat er geen god is dan Allah wa ashadoe enna Mohammeden ‘abdoehoe wa rasoeloeh en ik getuig dat Mohammed zijn dienaar en boodschapper is Na de At-asjah-hoed beëindigd te hebben kunnen zich de volgende drie gevallen voordoen:

  1. Het gebed telt 2 Rak’ah: In dit geval gaat men na de At-asjah-hoed in dezelfde positie door met de Tasliem (vredeswens einde gebed).
  2. Het gebed telt 3 Rak’ah: In dit geval staat men na de At-asjah-hoed op in staande positie (Qijam) en herhaalt de tweede Rak’ah met het verschil dat er nu alleen Al-Fatiha gereciteerd wordt en geen tweede vers. Na de At-asjah-hoed gaat men in dezelfde positie door met de Tasliem (vredeswens einde gebed).
  3. Het gebed telt 4 Rak’ah: In dit geval staat men na de At-asjah-hoed op in staande positie (Qijam) en herhaalt men zijn derde Rak’ah nog een keer. Na de At-asjah-hoed gaat men in dezelfde positie door met de Tasliem (vredeswens einde gebed). Tasliem (de vredeswens)

Bij ieder mens zijn constant twee engelen aanwezig die alle daden vanaf de geboorte tot aan de dood optekenen. Allah leert ons dat niets hen ontgaat. Zij schrijven het levensboek van de mens tot aan het kleinste detail. Het boek zal als getuige dienen in het hiernamaals op de Dag des Oordeels, en ieder mens die op aarde heeft geleefd zal zijn levensboek kunnen lezen. Bij de afsluiting van het gebed worden deze engelen begroet:
Men wend eerst het hoofd naar rechts en zegt tegen de engel aan de rechterkant: Assalamoe alaikoem wa rahmatoellah (Vrede zij met U en de genade van Allah)
Dan wend men het hoofd naar links en zegt tegen de andere engel: Assalamoe alaikoem wa rahmatoellah (Vrede zij met U en de genade van Allah)
H
iermee is het gebed beëindigd.

Zoals je ziet is dit niet even in een poep en een scheet gedaan. En als we de gebedstijden erbij pakken, zien we dat die om en nabij 03.22 uur, 05.20 uur, 13.33 uur, 18.01 uur, 22.00 uur en 23.30 uur zijn. Oja, en tijdens het gebed mogen ze niet gestoord worden.
Nou, lieve Ramadaanse collegae, ik dacht het dus even niet. Tijdens werktijden moet er gewerkt worden en is er weinig tot geen plaats voor privédingetjes. Dat daar geen misverstanden over bestaan.

En nog iets. Prima dat de Ramadaanse collegae ’s nachts eten, drinken, roken en neuken maar ik wens wel gewoon om 07.00 uur afgelost te worden na mijn nachtdienst.
Ik denk, ik zeg het ff.

Max V.

Max V.

Ach kom, laat ik dan ook maar even mijn mening geven over Max V. Heel Nederland heeft het tenslotte al gedaan. Het schijnt een fantastisch unicum te zijn dat hij gisteren een ronde heeft gewonnen. En ik vind het ook geweldig voor hem hoor. Maar het zegt mij niet zoveel. Ik heb helemaal niets met formule 1. Ik ben van mening dat een coureur alleen maar hoeft te sturen, gas te geven en te remmen en dat ‘de computer’ 90% van het werk doet. Ik vind dat geen sport.
(Èèèèèèèèèèn ophef in 3……2……1……) 😬

Natuurlijk speelt ook mee dat ik me niet kan identificeren met de sport. Ik bedoel, mijn voiture haalt met ontzettend veel geluk de 175 km/u en dat vind ik al veel te hard. Sjees, ik word een ouwe lul. ☹️
Voetballen, basketballen, tennis, wielrennen, waterpolo, curling, schoonspringen, petanque, dat zijn sporten die ik zelf kan uitvoeren en waar ik dus meer binding mee heb. Autosport is voor de gewone Jan Doedel niet weggelegd en daarom vind ik het geen sport.

Maar goed, dat doet natuurlijk niets af aan zijn prestatie(s). Het mannetje heeft nog maar pas haar rond de piel en hij rijdt zo’n miljoenenbolide toch maar mooi even als een baas. En dat is knap. Nee, dat is heel knap.
Zoals ik hier en daar lees, wordt hij binnen afzienbare tijd de nieuwe wereldkampioen. En, chauvinistisch als ik ben, dat is übercool natuurlijk. En als ik heel eerlijk ben, ben ik sinds gisteren een klein beetje fan geworden. Niet dat ik nou voor de tv ga zitten als er weer een race is, maar Max heeft het bij mij toch al tot ‘teletekstsporter’ geschopt. Dat wil zeggen dat ik de uitslag in de gaten ga houden. En dat zegt al heul veul heur!
Ik zeg, maak van dat Formule 1 een Olympische sport en ik ben helemaal om.

We Max Verstap’ en!

Hou gewoon je bek!

Sssst

Ik las dat er weer eens wat ophef in ophefland was. Deze keer over 4 mei, Dodenherdenking. Een droevig ding wilde er niet aan meedoen omdat…….. Ik heb het niet eens gelezen. Wat een sneuheid.

Ik heb gelukkig de oorlog niet meegemaakt. Maar ik kan wel zeggen dat ik er erg bij betrokken ben. Het heeft mijn volledige interesse, ik ken een Engelse veteraan persoonlijk, ik zag veel documentaires, ik las veel materiaal, ik ben op meerdere herdenkingsplaatsen geweest en ik ben kortgeleden bij de HEL OP AARDE geweest. Zodra je dit alles in je achterhoofd hebt, denk je wel twee keer na alvorens je zoiets stompzinnigs openbaar maakt. Het zal de leeftijd zijn, zullen we maar zeggen.
Maar heeft de leeftijd er überhaupt iets mee te maken, vraag ik me dan af? Ik vertel mijn jongens zo nu en dan over de oorlog, over de grootste schurk aller tijden en over het belang van een Dodenherdenking. Het hoort bij de opvoeding, is mijn mening.
Miljoenen mensen zijn gestorven tijdens die gruwelijke jaren. Geen joden, geen moslims, geen christenen, geen moffen, geen nazi’s maar mensen zijn gestorven. En sommigen op de meest brute wijze denkbaar. Dáár staan we 2 minuten voor stil.
Evenals vorig jaar zat ik nu weer in de auto. Ik stond voor het verkeerslicht. Op het moment dat ie op groen sprong, bleef ik staan. De auto’s achter me deden hetzelfde. Eensgezind. Respect. Geen boze blik of claxon. Zoals het hoort.

Wat jij doet tijdens de 2 minuten stilte is helemaal aan jou.
Maar als je ook maar een greintje fatsoen in je donder hebt hou je gewoon even twee minuten je bek en sta je stil bij de verschrikkelijkheden van toen.

Blauw

nay-blueDe nationale luchthavens, de 4 grote stations en enkele grensstations worden extra bewaakt. Het dreigingsniveau is op deze plekken verhoogd. Lees ik in her en der.
Prima, zo hoort het ook.

Maar de rest van Nederland dan? Pretparken? Winkelstraten? Supermarkten? Schoolpleinen? Is dat nog gewoon substantieel? Qua dreigingsniveau?
En hoe substantieel is substantieel? En wat is substantieel eigenlijk? Volgens mij betekent het gewoon “Mensen, wij hebben ook geen fukking idee maar blijf vooral je ding doen.”
Weet je, die NCTV kan het allemaal mooi brengen. En onze Min-Pres ook. Ja, natuurlijk is het een laffe daad. En natuurlijk is het een aanslag op onze vrijheden. Kom eens met iets nieuws, Mark. Je plaat loopt vast. Zeg nu eindelijk eens het hoge woord!

Ik heb weinig vertrouwen (meer) in de veiligheidsdiensten. Hoe vaak lees je wel niet dat de daders ‘bekenden’ waren van de veiligheidsdiensten? Dat de daders in het vizier van de veiligheidsdiensten waren? Wat heb ik daar aan? Wat koop ik daar voor? Als ik grof betaald word om iemand 24/7 in de gaten te houden, dan raak ik hem niet kwijt en weet ik tot op de seconde wat hij allemaal uitvreet.
Dus.
En nu zijn er weer tientallen onschuldige mensen de dood in gejaagd door een stel ‘bekenden’ van de veiligheidsdiensten (Al moet dat nog wel bevestigd worden, as I typ).
Luister, wij vertrouwen op jullie om ons te beschermen. HET IS JULLIE WERK! En dan mogen jullie wel de ene na de andere aanslag hebben voorkomen (waar zijn de bewijzen daarvan trouwens?), jullie falen mij in elk geval iets te vaak. Met telkens teveel onschuldige slachtoffers.

Het probleem met radicalisering is eigenlijk helemaal niet zo moeilijk op te lossen: Meer blauw op straat.
Meer blauw op pretparken. Meer blauw in winkelstraten. Meer blauw in supermarkten. En meer blauw op schoolpleinen.
Niet dat je nu om de meter een agent tegen het lijf moet lopen maar beste agenten;
LAAT JE WAT MEER OP STRAAT ZIEN!
(het zal trouwens ook avelinks werken t.o.v. de tasjesroven, de winkeldiefstallen, de woningovervallen, de liquidaties! Om maar wat zijstraten te noemen.)

We blauw’en!

Klootjesvolk

Stock market

*tring tring*

Met Klootjesvolk.

Goedemiddag meneer Klootjesvolk, u spreekt met Geldberg van het pensioenfonds. Van harte gefeliciteerd met het bereiken van uw pensioengerechtigde leeftijd! Dat is me daar even goed nieuws zeg!

Ja, dank u wel. Ik heb er erg naar uitgekeken, kan ik u zeggen.

Nou, dat kan ik me voorstellen na 42 jaar.

Inderdaad. Elke dag vroeg opstaan om naar m’n werk te gaan is nu verleden tijd.

Precies, dat hoeft nu niet meer. Heeft u al plannen gemaakt voor al die vrije tijd? Hahaha.

Jazeker wel! Ik heb een leuk reisje met mijn vrouw gepland. En met de kinderen en kleinkinderen gaan we natuurlijk ook leuke dingen doen. En ze af en toe wat geld toestoppen natuurlijk. Ze hebben het tegenwoordig ook niet gemakkelijk, zoals iedereen.

Oh, geweldig, wat leuk zeg! Nee, wat u zegt, het zijn lastige tijden tegenwoordig, financieel gezien.

Precies. Gelukkig heb ik de boel op het droge en hoef ik me daar geen zorgen over te maken.

Nou? Daar bel ik u juist voor. Uhm, hoe zal ik het brengen? Het geld dat u al die jaren bij ons in beheer hebt gedaan, is eeeehm ja, weg. Haha.

Wat bedoelt u, het is weg?

Nou, daar is niet veel meer van over. Uw pensioengeld, bedoel ik.

En waar is dat geld dan?

Tja, dat hebben we her en der belegd en, naar nu blijkt, hebben we verkeerd gegokt en zijn we dat geld kwijt. Haha, de speculeerwereld hè? De ene keer maak je winst, de andere keer verlies je. Hahahaha.

Dus u gokt met andermans geld en als het verkeerd gaat, kunnen we fluiten naar dat geld?

Ja, zo zou u het kunnen zeggen.

En dat kan allemaal zomaar?

Ja hoor, het gebeurt heel vaak.

En niemand die er vraagtekens bij zet?

Nee, niemand die er iets van zegt. Dat is me wat, toch? Hahahahaha.

Dus in plaats van een deel van mijn loon bij u onder te brengen had ik het net zo goed zelf opzij kunnen leggen?

Ja, dan had u nu een aardig appeltje voor de dorst gehad! Hahahahahahahahaha.

Oh, oké. Nou ja, dan moet ik even zien hoe ik het ga doen. Denk dat ik m’n huis maar moet verkopen dan.

Ja, dat lijkt me verstandig. Ik hoop dat u er nog een aardig bedrag voor krijgt gezien de huidige huizenmarkt. Zeg, het was me aangenaam u gesproken te hebben maar ik ga u hangen. Ik moet nog 500 van deze telefoontjes plegen. Fijne dag verder, meneer Klootjesvolk!

Dag, meneer Geldberg.

*klik*

Zorgen

  
Ik ben opgegroeid tijdens de Koude Oorlog. En vanzelfsprekend kreeg ik er in mijn jongste jaren weinig tot niets van mee. Ik leefde onbezorgd en groeide in alle rust op. Wèl herinner ik me de eerste keer dat ik met de gespannen sfeer in de wereld te maken kreeg. We waren op vakantie, ik moet een jaar of 10 geweest zijn. We waren op vakantie in Oostenrijk, in het plaatsje Hirschenschlag. Dit ligt tegen de Tsjechische grens aan. Toen nog het communistische Tsjecho-Slowakije. We maakten een rondwandeling en de eigenaar van het hotel gebood ons een witte zakdoek mee te nemen en ermee te zwaaien zodra we in het bos kwamen. Russische sluipschutters lagen enkele tientallen meters verscholen langs de grens die door het bos liep, zo werd ons verteld. Ik vond dat spannend.

Hierna kreeg ik natuurlijk in het leger te maken met ‘de vijand’. En werden we klaargstoomd om de Russische inval, die elk moment kon plaatsvinden, tegen te houden. Ik vond dat al wat minder spannend, ik had immers inmiddels het besef van kernwapens aan beide zijden dus een grondoorlog leek mij een beetje tè ambitieus van de legerleiding.

Mijn jongens groeien onbezorgd en in alle rust op. Zij hebben nog totaal niet het besef dat ik wèl heb. Ik maak me ontzettend veel zorgen over de huidige tijd en de gespannen sfeer in de wereld. Worden we weer een oorlog ingezogen? Weer een oorlog tussen Oost en West nu Turkije een Russisch vliegtuig heeft neergehaald? En wij, het Westen, Turkije hierin openlijk steunen? Of staan we aan de vooravond van een burgeroorlog tussen blank en zwart? Of is het nóg erger? Dat we niet meer veilig over straat kunnen omdat een stel religestoorden op elk moment en op elke plek dood en verderf kunnen zaaien?

Ik wil dat niet. Ik wil dat niet, politiek leiders! Hebben jullie enig idee hoe jullie met mensenlevens spelen? Onschuldige mensenlevens!

Houd op met weglachen, borstkloppen en egotrippen en zeg de mensen dat ze zich geen zorgen hoeven maken. Zeg onze kinderen, mijn kinderen!, dat ze in een veilige wereld op zullen groeien. Want ik krijg het niet over mijn hart om ze voor te liegen.

Helden

Zoek de verschillen.

Held volgens de gangbare norm:

 
Held volgens familie:

 

Dit doolt al de hele dag door mijn hoofd. Die familie is net zo waus als terroristenzoon zelf. 

Maar waarschijnlijk is het voor hen de normaalste zaak van de wereld om ongelovigen om te brengen en weten zij niet beter? Zouden zij deze denkwijze dan echt van jongs af aan geleerd zijn? Ik vrees van wel. 

Wellicht dat iemand ze dan kan vertellen dat er voor hen geen plek in het vrije Westen is? Een imam of grootmoefti misschien? Voordat er nóg meer onschuldige mensen (aan beide kanten) worden afgeslacht.

Gastblog

  Een zwaarbewapende GIGN-operaror.

Volgens onbevestigde berichten komen minstens vier van zijn collega’s nooit meer thuis. Ze overleefden het ontzet van Bataclan niet. U gaat zich afvragen hoe het theater er van binnen uitgezien moet hebben. Maar dat laat zich raden. Het zag eruit als respect voor de islam. Het aantal slachtoffers loopt gestaag op. 128 doden, 180 gewonden, waarvan 80 in kritische toestand. Arme fucking donders. Voortijdig en voor de eeuwigheid gereduceerd tot niets dan een herinnering. Op de verkeerde plaats op de verkeerde tijd. Maar dan die GIGN-lui. Die waren precies waar ze moesten zijn, en dat geeft te denken. Vrijwillig de dood in de ogen kijken, hoeveel mannen kunnen dat nog? Maar nog belangrijker, waarom doen die mannen dat nog? Natuurlijk, liefde voor het vaderland, familie en actie. Maar dan komt de crux. Hún bazen. Dat zijn de mannen en vrouwen die twee dingen tegelijk doen. 1) Ze creëren en houden het probleem in stand waar deze terreur uit voorkomt. 2) Ze sturen goedaardige helden hun dood tegemoet als niets minder dan symptoombestrijders. Cynische pleisters op een etterende wond. Want waarom lieten deze strijders het leven? Voor de vrijheid van hun land en familie? Zijn deze nu vrijer dan? Nee, dat zijn ze niet. Want tussen het #Jesuischarlie en #Prayforparis door slaapwandelen we gewoon weer rustig de afgrond tegemoet. Houden we ons krampachtig voor dat het incidenten zijn, en offeren we weer een handje vol moeilijk te vervangen men of action op het altaar van de multiculturele heilstaat. Hoelang zullen militairen accepteren dat hun bloed de lijm is die een onhoudbaar ideaal voor een onhoudbare elite bij elkaar houdt?

(bron; Geenstijl)

Vandaag

  
Vandaag stond voor de jongens in het teken van de intocht. Vanzelfsprekend, durf ik haast te zeggen. Ikzelf had iets meer moeite om enthousiast te zijn. Man man, wat een tragiek weer. En wat wèèr een laffe daad. 

Wat ben ik blij dat ze er, in hun wereldje, (nog) niets van mee krijgen. Maar hoe lang nog? Hoe lang kan ik mijn jongens nog onschuldig houden? Ik ben bang, mensen. Bang dat dit helemaal de verkeerde kant opgaat. En dat is niet te wijten aan onschuldige burgers. Laffe honden!

Tis weer zover!

  

Joepie! Hoera! Jottum! Het is weer terug! Het Sinterklaasjournaal! 

Met Dieuwertje (woest aantrekkelijk haar en volgens ons de moeder van Klad en Lego) en Stefan, de meest hilarische Sint ooit. Elke keer weer lach ik me een bobbel als hij “Dag hoojj” zegt. 

Je mag eerlijk weten dat ik ernaar uitgekeken heb. Het hele jaar is er werkelijk geen ene ruk op tv (nou ja, op Wie is de mol en Homeland na dan) maar verder? Geen idee. 

Ik vind het Sinterklaasjournaal een geweldig programma (dat moet een televisierring krijgen, tv-mensen!). En het zit ook verrekte goed in elkaar. Dieuwertje in de studio, Jeroen op locatie, Dolores als vliegende keep en Sint en de ZWARTE Pieten (nog) op de boot en straks in het grote ZWARTE Pietenhuis. Het mag geen verrassing heten dat ik het dagelijks opneem. Ik doe dat A: omdat ik het gewoon een leuk programma vind en B; omdat ik het beroepshalve als vader natuurlijk moet doen. Het is de talk of the day bij mijn jongens. En stel je voor dat ik geen idee heb waar zij het over hebben. 

Nu kan ik me voorstellen dat jij, lieve lezer, niet tot de doelgroep van het Sinterklaasjournaal kijken behoort en dat je denkt ‘kom op zeg, ik ben fokking volwassen. Ik kijk toch niet naar die kinderonzin’. Tref jij het dan ff dat je hier leest! Wat is er zoal voor spannends gebeurd in de eerste 2 dagen? Nou, ga er maar even goed voor zitten.
HuisPiet is de sleutelbos van de kamer met schoenpresentjes koewijt. Pietje Paniek is, tja in paniek. Ook HoofdPiet neigt naar stress. Maar Sinterklaas heeft, zoals altijd, alles onder controle. Dat die ZWARTE Pieten dat nu nog steeds niet door hebben. Met die instelling zal je altijd een knecht blijven, denk ik dan gekscherend.

Jeroen verkent ondertussen Meppel en ontmoet daar mensen zoals Harmen Siezen (wie kent hem nog?) die in Meppel is gaan drentenieren. Whoehahaha, een dijkletser van jewelste. En ook met mevrouw Annelotte Kort van Memorie heeft hij al 2 afspraakjes gehad. De stiekemerd. Dolores was bij het Pietenhuis en ontdekte dat de sleutelbos op het tafeltje in de hal lag en dat de deur op slot zat. Volgens die 2 kneuzen van fuQ-music was alles tiptop in orde en hoefde ze zich geen zorgen te maken. Bij goudsmit Lex, die de ring van Sint repareerde, kreeg ze via de telefoon van Sinterklaas himzelf instructies om de deur te kunnen openen door 3x met de ring op de deur te kloppen.  Manmanman, spannèèèèènd!! Ik hou het haast niet droog. Morgen doe ik weer verslag. 

Ach, weet je wat? Kijk zelf ook maar. Elke dag, NPO3, 18.00 – 18.10. 
Dag hoojj.

#zeghet

foto 3De verbindingsweg hier int deurp is 5 weken afgesloten geweest. Het zal nodig geweest zijn (?) Ik vond het niet handig. De belangrijkste verkeersader in de regio afsluiten, 5 (VIJF!) weken lang. Het kostte mij telkens minimaal 6 minuten extra rijtijd om op bijvoorbeeld de snelweg te komen.
En nu is ie klaar. Ik reed er vanochtend voor het eerst over. Oh wacht, da’s niet helemaal waar. Ik heb er vorige week zondag met m’n jongens stiekem overheen gereden. Of eigenlijk gescheurd.
“Kan je zo’n pilon omver rijden, papa?” Tuurlijk kan papa dat…………….. Schade, een kleine 37.539 Euro.
Dus………..

Vanochtend fietste ik over het biljartlaken. Want dat is het, eerlijk is eerlijk. Houd ik wel van, strak aangelegde wegen met duidelijke belijning enzo. Maar, je voelt ‘m al aankomen, natuurlijk heb ik iets te zeiken. Is zeikert niet mijn allereerste middle name immers?
Wat is het geval? Ze hebben de rijbaan versmald en de fietspaden verbreed. En wel zo dat drie fietsers met gemak naast elkaar kunnen fietsen. En dat aan beide kanten van de weg. En dit alles in het kader van ‘veiligheid voor de fietsers’.
MAAR HALLOOOOOOOO, meneer de wegenbouwert!!!!! Ben ik weer eens de enige die het ziet? Hiermee bereik je juist het tegenovergestelde. Fietsers (scholieren) gaan juist gedrieën naast elkaar fietsen. Kinderen (MIJN kinderen!) slingeren nogal eens. En er is altijd wel één lamlul in een auto die tijdens de drukke spits even een dotje gas geeft en een stukkie fietspad meeneemt. Want elkaar netjes passeren is er niet bij. En dan vergeet ik bijna nog te zeggen dat hier ook vrachtwagens en tractors (deurp hè?) rijden.
Nee, het is wachten tot er een fietser aangereden wordt. Dat een fietser doodgereden wordt. Of, nog erger, dat ik iemand met grof geweld uit z’n auto trek. En dan gaat in het voorjaar de weg wèèr vijf weken dicht om de boel aan te passen zeker?
Zucht. Luisterden maar wat meer mensen naar mij.

Maar hé, het is niet allemaal treurnis, droefheid en gezeik in mijn leven. Teun is vandaag exact 1900 dagen oud. Ik vind dat iets om te vieren. Proost!

Oja, de titel van dees anekdoot? Dat is om lezers te trekken. Is een trucje van schrijvers. 😉

We #zeghet’ en!

Demoniseren

GastblogIn de grote landelijke kranten lees je eigenlijk enkel nog maar een links gedachtengoed, de verheerlijking van alles dat niet-Nederlands is, de omarming van de Islam, de sloop -het liefst zo snel mogelijk- van het Christendom, en de misleidende stem van de tot in de haarvaten van de samenleving doorgedrongen zieligheidsindustrie. Ik leef ondertussen in een land dat ik niet meer herken zoals ik het me herinner, en waar ik me niet meer in thuis voel. Ik begin bang te worden voor de toekomst van mijn thuis.

Na de moord op Fortuyn resteert er voor mij nog maar één politicus door wie ik mijn zorgen verwoord hoor, van wie ik hoop dat hij het tij nog enigszins kan tegenhouden: Wilders. Ik zou niet durven en kunnen doen wat hij doet. Ik kan hem alleen maar in volle overtuiging mijn stem geven. Hij is mijn hoop. Ik voel mij gaandeweg door de andere huidige gekozen volksvertegenwoordigers, en de politici op wie ik ooit vanaf mijn achttiende jaar stemde, tot op het bot verraden en vernederd.

Betere Mensen
Net als in de jaren van Wim Kok en zijn medestanders is er tegenwoordig een steeds groter wordend offensief in de media gaande tegen alles dat rechts denkt en voelt. In één woord: demoniseren. Uit frustratie een rotje naar een opvangplek gooien heet dan “bestormen”. Alles dat links niet zint wordt gekleineerd, geschoffeerd, gecriminaliseerd. Alle beschikbare openbare instellingen en reserves komen zonder mankeren en meteen beschikbaar voor wat uit andere culturen stamt.

Er is een serie woorden die telkenmale gebruikt wordt om rechts denkende mensen te brandmerken. Elk nieuwsfeit dat de Betere Mensen in onze samenleving niet zint, bijvoorbeeld 38 virtuele zetels voor Wilders, wordt óf ongenoemd gelaten, óf als ridicuul, gevaarlijk of afkomstig uit de onderbuik van de samenleving weggezet. Dat gaat zowel subtiel, als steeds openlijker.

Aan die mainstream doet ook Het Noordhollands Dagblad mee, met -voor mijn gewest- het regiokatern Dagblad voor West-Friesland. Het meldt wie er gestorven is, en waar er een scooter en een auto tegen elkaar botsten. Maar het is ook het lokale sufferdje dat op alle fronten Links en Groen steunt en verheerlijkt, en daartegenover vrijwel elke dag het rechtse geluid in haar berichtgeving demoniseert.

De mores van de groep
Cartoons, redactionele stukjes, gefilterde ingezonden brieven, met de hand uitgezochte foto’s, commentaren, artikelkeuze, koppen, columns: alles is enkel goed als het anti-rechts, anti-Nederland, en vooral anti-Wilders is. Er fungeert een kleine redactie in Hoorn waar je blijkbaar niet in kunt meedraaien als je niet volledig volgens de mores van die groep schrijft. Dat is al jaren zo.

Je merkt echter dat die journalisten gaandeweg steeds feller worden nu de mensen, de Nederlanders zeg maar die hier geboren zijn en hun geschiedenis hebben, dat die mensen dus zien en merken dat ze vreemdeling worden in hun eigen land. En dat je je zorg en je gevoel vooral niet mag uiten wanneer je met lede ogen ziet gebeuren dat de samenleving overgenomen gaat worden. Op straffe van aan de schandpaal van hun krant te worden genageld.

De voorbeelden voor jullie site halen jullie in hoofdzaak uit bekende landelijke media die voor en door grachtengordel Gutmenschen gevuld worden. Wij, in dit hoekje van het land, hebben echter ook media die daar niet voor onder doen. Of beter: die nog roomser dan de linkse Paus zijn. Ik stuur jullie een op zichzelf staand cursiefje waarin in één adem mijn geschiedenis, mijn land, mijn waarde, mijn mooiste gedicht en mijn hoop wordt afgebroken. Het liefst stuurde ik jullie het hele katern waarin het voorkomt, want er staan ook artikelen in over bijvoorbeeld de wijkagent in Enkhuizen die aan de deur komt van tegenstanders (dat is daar ooit eerder gebeurd; ook elders; ook bij u), maar ik kan geen postadres van jullie vinden.

Zomaar, op dinsdag, vlakbij Medemblik
Afijn, op pagina zes van het Dagblad voor West-Friesland van dinsdag 20 oktober 2015, bovenaan, onder de titel “Denkend aan Holland” wordt Wilders tussen neus en lippen door een “geblondeerde satan” genoemd. Zomaar, op dinsdag, vlakbij Medemblik. Omdat het zonder gevolgen kan en blijft, en anno nu bon-ton is.

We zijn in een tijd beland waarin zijn uitspraak “minder, minder, minder” door Links, het wraakzuchtige justitiële apparaat, en de binnengehaalde haters van onze cultuur wordt aangegrepen om een gekozen volksvertegenwoordiger de mond te snoeren, en een zichzelf moreel boven anderen stellende journalist een platform en ruimte van zijn baas krijgt diezelfde volksvertegenwoordiger publiekelijk een satan te noemen. De recente geschiedenis herhaalt zich snel, en niet alleen die van de dertiger jaren van de vorige eeuw. Door hogerhand gestuurde, getolereerde en onbestraft gelaten opruiing kostte in 2002 Pim Fortuyn zijn leven, en de echte Nederlanders hun hoop dat een verdere afbraak van ons thuis gestopt ging worden.

Ik heb een lijstje gemaakt gedurende de afgelopen 10 dagen van woorden die de linkse media zich permitteren te gebruiken omdat ik rechts denk en voel. Omdat ik in Nederland geboren en getogen ben. Omdat ik met lede ogen aanzie hoe mijn geboorteland, mijn vertrouwde eigen, mijn thuis, zonder enige doeltreffende ingreep door de/een overheid, verder wordt overspoeld door de Islam.

racist
xenofoob
onderbuik
omstreden
nazi
extremist
oproerpartij
kaalkopje
rechts-extremist
ultra-rechts
Wildertje
koudwatervrees
rechts
agressie
domheid
haat
geschiftheid
geblondeerd
roeptoeter
bontkraagje
nazist
gestrekte rechterarm
populist
rechtspopulist
extreem-rechts
downgraden
niet deugen
ongeletterde onderbuiker
demagoog
neonazi
reactionair
borrelpraat
onderbuikgevoelens
Wilders-fan
walgelijk
lage voorhoofden
fout
harteloos
gewetenloos
zwakbegaafd
onmens
tokkie
NSB’er
slechtmens
hard rechts-extremistisch
geblondeerde satan

(Bron: Geenstijl)
http://www.geenstijl.nl/mt/archieven/2015/10/goud_voor_uw_brief_flessenpost.html#more

Aanslag

Aanslag Kweetniet hoor maar ehm, lieve lezer, ik heb dus vanmiddag gewoon weer eens een aanslag overleefd. Ja, je leest het goed, een aanslag. Overleefd. Weer eens.
Zal het uitleggen.

Ik had vanmiddag een date. Of een date? Het was eigenlijk meer een rendez-vous. Een ontmoeting op een geheime locatie, zo je wilt. Je kent ze wel uit films. Dat een gleufhoedig figuur op een bankje zit, iets onderop het bankje plakt, weer opstaat en wegloopt. Waarna een ander persoon op dat zelfde bankje gaat zitten, nonchalant om zich heen kijkt en ondertussen stiekem ‘het’ onder het bankje vandaan haalt en fluks in zijn binnenzak stopt.
Nou, zoiets had ik dus vanmiddag ook. Behalve het bankje. En de gleufhoed. En eigenlijk ontbrak het ‘het’ ook………. Dus.
Maakt ook niet uit, het was een geslaagde date. Denk van beide kanten.

Maar dat je altijd en immer op je hoede moet zijn bleek wel weer op de weg terug naar huis. In het prachtige nazomerzonnetje reed ik met het raampje open, de linkerelleboog er lafjes uitgehangen, de muziek op standje DECIBEL en vanzelfsprekend keihard meezingend richting huis. Het was niet al te druk, ik kon de snelheid zonder problemen opvoeren naar Mach 3. Op één van de spaarzame momenten dat ik op de rechterbaan reed gebeurde het.
In mijn ooghoek zag ik 2 vliegtuigen mij naderen. Snel naderen. Erg snel naderen. Op hoogte van een dikke meter van de grond.
Verdulleme! Grutjes! Potjandorie! (je weet hoe ik kan vloeken) ging er door mijn hoofd. Met een forse slinger aan het stuur ontweek ik de eerste kamikazer. Maar de tweede was zelfs voor mij teveel van het goede. Hij raakte mijn voiture ter hoogte van de motorkap/zijspiegel/bijrijderdeur met enorm kabaal en een hoop rondvliegende onderdelen was het resultaat. Gelukkig had ik net op tijd mijn bepantsering in kunnen schakelen anders was de schade aan mijn wagen niet te overzien geweest.
Bij het eerstvolgende tankstation bekeek ik de schade aan mijn auto en tot mijn opluchting viel het 90% mee. Een flinke bloedsplash, een beetje deuk en een onderdeel van dadervliegtuig was alles wat overgebleven was van de impact. Ik CSI’de deze plek en trof gelukkig een aanknopingspunt aan. DU-IF was met mijn infrarood laserlezer leesbaar op het onderdeel. Ik gatherde de evidence.
11994351_1033004133399797_765953640_n 12007234_1033004153399795_481350661_n

Deze intel stuurde ik naar HQ, vanuit daar zullen we de daders opsporen. Geloof mij maar! Nobody pleegs unpunished an aanslag on me!!!

Dus, lieve lezer, ik ben er nog. Mij krijgen ze er niet zomaar onder.
Maar trek hier lering uit, mensen. Ze zullen een keer al de mislukte aanslagen op mijn leven willen wreken. En wie weet ben jij dan aan de beurt!

We op de hoede zijn’en!

Doe eens normaal, man!

DENM GWNou nou, poeh poeh zeg. Geert heeft een soort van Lucky TV-filmpje online gezet en half Nederland staat weer eens op z’n kop. En ik moet me sterk vergissen maar volgens mij alleen maar omdat Geert het online heeft gezet. Het is een filmpje waarin je een boot vol vluchtelingen ziet en eronder hoor je een vak supporters van een willekeurige voetbalclub zingen 🎶 We gaan Europa in 🎶.
Ik vind het eigenlijk wel lollig bedacht. En mocht het filmpje écht bij Lucky TV op de site hebben gestaan, kwam ie bij mij in de categorie ‘gheghe, leuk bedacht’.
Maar het is Geert Wilders die het heeft gedaan en dat mag niet en dat kan niet. Volgens veel mensen………………….
DOE EENS NORMAAL, MAN!

Ja, natuurlijk heeft Geert zo af en toe enge uitspraken maar ik vind Rutte ook een eng mannetje met zo af en toe enge uitspraken. En Dijsselbloem (die er gewoon lustig en aantoonbaar op los liegt). En Samson. En Pechtold. En van der Staaij. En Juncker. En Obama. En Poetin. Ik vind zelfs Merckel een eng mannetje voor wat dat aangaat.
Wat mij stoort aan de samenleving waarin we tegenwoordig leven is dat Geert Wilders, een volksvertegenwoordiger!, al dik 10 jaar niet meer veilig over straat kan. Dat een stemmer op de PVV met de nek wordt aangekeken. Of zelfs bedreigd wordt. Dat huizen van PVV’ers beklad worden. Dat (goede) voorstellen van de PVV weggestemd worden alleen en enkel omdat de voorstellen van de PVV komen. Dát vind ik een stuk schokkender dan dat er een provocerend filmpje online komt te staan.
Over het algemeen zijn politici leugenachtige, zelf verrijkende, burger hatende, machtige mensen.
Dát, vingerwapperend Nederland, is het grootste probleem!

Doe gewoon eens normaal, man!

Doe maar Dicht maar

 In 1986 stelde mijn lerares Nederlands voor als klas mee te doen aan ‘Doe maar Dicht maar’. Een landelijke gedichtenwedstrijd voor scholieren. Ik frommelde een licht erotisch raapsel over een tandenborstel in elkaar, juf zei dat ik ‘toch ’s een keer normaal moest doen’ en dat ze weigerde dit gedicht in te sturen. Ik hield voet bij stuk en zei haar dat dit mijn gedicht zou zijn. “Dit komt nooit door de jury”, zei ze.
Groot was mijn (en nog meer háár) verbazing dat ik enkele weken later uitgenodigd werd voor de Noord-Nederlandse finale in de Stadsschouwburg van Groningen.
Met mijn ouders ging ik die avond naar de schouwburg. Mijn ouders namen plaats in de zaal, ik werd verzocht me backstage te melden. Er waren 16 kinderen uitverkozen. We werden in tweetallen gedeeld, samen zouden we het podium op geroepen worden. Na de hele uitleg en rondleiding namen ook wij plaats in de zaal.
Het geheel werd gepresenteerd door Maarten Spanjer. Die kende ik wel van tv. Leuke man. Achter de piano zat een oude man. Geen idee wie het was.
Per tweetallen werden de winnaars het podium opgeroepen door Maarten, ze lazen hun gedichten voor, kregen applaus en hierna speelde de oude man op de piano een liedje. Zo kabbelde de avond rustig voort. Ik vond het wel mooi.
Het overgebleven tweetal was ik met mijn ‘maatje’. De oude man was klaar met zijn liedje, Maarten pakte de microfoon en riep alleen maatje op het podium. Huh??? Ik zat verbluft voor me uit te kijken. Zouden ze mij vergeten zijn? Ik begon te twijfelen. Nadat ‘maatje’ zijn gedicht had voorgedragen en weer naast me ging zitten hoorde ik Maarten mijn naam noemen. Hij vond mijn gedicht persoonlijk het beste gedicht en wilde mij alleen in de spotlights zetten.
Daar stond ik op het podium te shaken en te zweten een grote, donkere zaal in te staren. Met bibberende stem las ik mijn gedicht voor. Ik vond het doodeng. Het publiek lachte en klapte hard na de laatste zin. Ik werd iets meer ontspannen.
Maarten gaf me een hand, schreef iets bij mijn gedicht en gaf me een prijs (geen idee meer wat het was). De oude man kwam van achter zijn piano vandaan en ook hij gaf mij een hand en een schouderklopje. “Goed gedaan, jongen”, zei hij.
Alle 16 winnaars namen afscheid van het publiek en vol adrenaline zocht ik mijn ouders op in de foyer.

En die oude man? Dat was Heinz Polzer.
Drs. P.
Dat hij maar zacht mag rusten.

Helden

21_A_LintjeIk zag het filmpje van de 3 mannen die een vrouw uit een zinkende auto in de Duivendrechtse vaart haalden. Ik was er van onder ingedrukt. Je moet het maar doen, zonder nadenken het onbekende tegemoet springen in de hoop het leven van een ander te redden. RESPECT! Geef die lui een lintje!
Het deed me denken aan een verhaal van óók een held.
Een aantal jaren geleden woonde ik een concert bij in de voor mij minst favoriete provincie. Na het fantastische concert dook ik met mijn gastvrienden en hun vrienden de kroeg in. M’n gastvriendin ging tactisch recht tegenover me zitten, zij is Nederlandse. Haar man zat naast haar, daarnaast Wupke (*fictieve naam*) en naast mij nam Tjibbe (*fictieve naam*) plaats op de kruk. Tjibbe, een vent van 3 meter hoog en 1,71 meter breed. Handen als vorkheftrucks en een ruige kop waar je een honkbalknuppel op kapot kunt slaan.
Van beroep was hij Wegenwachter. Hij vertelde dat hij op een koude winterochtend naast een flauwe bocht een auto op de kop in een vaart zag liggen. Hij bedacht zich geen moment, zette zijn WWW (WegenWachtWagen) aan de kant en sprong met gevaar voor eigen leven het onbekende tegemoet. In de hoop het leven van een ander te redden.
Wat gelukt is. RESPECT! Geef die man een lintje!

Maar het kan ook zijn dat hij verteld heeft dat hij de stempel bij Bartlehiem was vergeten en dat hij daarom niet vermeld staat in de analen. Of dat zijn heit en beppe al 17 jaar een buitenechtelijke erotische relatie hebben. Of dat hij zijn kameleon ‘Boot’ genoemd heeft. Of dat hij het record fierljep inbrengen heeft verbeterd.  
Ik bedoel, zo goed is mijn Fries nou ook weer niet. 

Wolf

WolfBeter tieft die wolf even weer heul snel op. Voor z’n eigen bestwil, dat is. (is het trouwens een reu of een teef? En heet dat wel reu en teef bij wolven? Vragen, vragen, vragen.)
Ik ben namelijk aankomend weekend in stàààd met m’n jongens en het lijkt me voor de hele samenleving beter dat ik het beest niet tegenkom. Ik ga namelijk niet supersuf foto’s staan maken. En ik ga niet verstijfd van schrik lopen/rijden filmen.
NEEN lieve lezer! Ik ga volledig Roodkapje op ‘m. Ik sla z’n tanden uit z’n bek, ik breek z’n nek, ik ruk z’n hart eruit, ik snijd z’n strot door. Dan ga ik ‘m doodvermoorden, ik flikker wat stenen in z’n buik en daarna mik ik ‘m in de eerste de beste waterput die ik zie. Maak daar maar foto’s van!
Kom op zeg, een wolf. Dat is een predator! Een roofdier! Die horen in het wild te leven! En niet bij moeke voor de deur! (zo, dat waren 4 uitroeptekenzinnen achter elkaar!)
En dan kun je wel gaan mekkeren dat het de enige in Nederland is, daar heb ik niks mee te maken. Als ie tè dicht in de buurt van mijn jongens komt, is ie voor mij. En om aan te tonen dat ik geen onderscheid maak als het op beschermen van mijn naasten aankomt, ik zou hetzelfde doen met, laat ik een dwarsstraat noemen, een goudvis, mocht ie mij iets te agressief doen.

Dus wolf, laat dit een waarschuwing zijn. Gewoon rechts aanhouden tot je het bordje ‘Zoll’ ziet en dan maar flink doorstappen.
Tjuuuuusss.

We Roodkapjen!

Europa in

HooligansNou sgat, ik gaan hoor.
Ja, is goet. Hep je alles?
Alles wat ik nodig hep.
Hep je genoeg geld?
Hep m’n uitkering binneh.
Oja, mot de huur betalen. Nou, feel plesier.
Geef Djaylano en Shanaya een dikke kus van me.
Die motten trouwes nieuwe kleren hebbeh.
Nou alweer? We hebben net de hele fansjop leeggekogt!
Ja, die groeieh tog!
Ben overmorrege trug. Dan hebbeh we ut erover.
Is goet, sgat. Ga nou maar. Wij ete wel bij mun moedeh.
Dikke kus.
Maak je fotoos?
Komt goed. Doeiii.
Mot ik nog erges op letteh?
Ja, hopen dat dat kk 020 niet wint.
Hahahahahaha.
Hahahahahaha.

Alert

 

AlertIk stond vanmiddag met m’n jongens in de rij voor de kassa van een niet nader te noemen attractiepark. Het was druk, veel ouders en nog veel meer kinderen. Lachende kinderen.
Voor me stonden 2 jongens van halverwege 20. Ze stonden, net als wij, geduldig te wachten tot de rij tergend langzaam slinkte.
Opeens zag ik heel vluchtig dat één van de jongens voor me een wapen achter in zijn broek droeg. Ik herkende de kolf. Snel schakelde ik en bedacht toen dat in de rugzak van de andere jongen alles behalve standaard rugzakmateriaal moest zitten. Vlug greep ik mijn jongens en nam ze op mijn armen. Ik wenkte naar de vele ouders achter me hetzelfde te doen. Ze begrepen het nadat ze de ernst op mijn gezicht lazen. Ik greep het wapen uit de broek van de jongen en schoot direct de andere jongen, die met de rugzak, door zijn achterhoofd. Hij was op slag dood. De rugtas viel op de grond, wapens en munitie vielen eruit. De nog levende jongen deed een greep naar het waar. Een schop vol in zijn gezicht belemmerde dit en hij viel bewusteloos achterover. Ik schoot een kogel in zijn lies. Gewoon om zeker te zijn.
Hierna belde ik 112. De politie arriveerde even later.

Dit, lieve lezer, is wat onze Minister-President van ons, het volk (zijn volk!), verlangt bij eventuele dreiging.
NEE, RUTTE!!
NEE, NEE en nog eens NEE, RUTTE!

Jij hebt een prima politiemacht voor handen, RUTTE! Jij hebt een compleet defensieapparaat tot je beschikking, RUTTE! Jij kan terugvallen op meerdere veiligheidsdiensten, RUTTE!
Jij bent verantwoordelijk en de aangewezen persoon om dit soort dreigingen de kop in te drukken, tegen te gaan en te voorkomen. RUTTE!!!!

Hou haal je het in je botte harses om deze verantwoordelijkheid bij ons, de burgers (onschuldige burgers!), neer te leggen.
Ontzettende, incompetente lamlul die je daar bent!

Concurrentie

IMG_5120 OJEE!! NEE TOCH? POTVERDULLEMME ZEG!
Heb je het gelezen? Ik krijg er een zooi concurrenten bij. Hier, lees zelf maar.
Maar liefst 8 procent van de vrouwelijke lezers schopt ventlief dit jaar nog de deur uit. Ja, er staat ‘volgend jaar’ maar ene Marjolein heeft het artikel geschreven en waarschijnlijk was ze tijdens het tikken te druk met haar achternaam en bedoelt ze 2015. Geeft niks, meid. We begrijpen het. (Wat trouwens een flauwe grap, Manus. Dat heb jij toch niet nodig?)
Hoeveel kerels zouden dat eigenlijk zijn? Een mannetje of 10, 100, 1000? Meer?
Dat wordt dus weer druk tijdens mijn beschikbaarheidsperiode (even voor de nieuwe lezers; dat is de zomertijdperiode). Allemaal van die nieuwe testosteronbommetjes die zich willen laten zien en gelden. En die het uiteindelijk de veteranen een pens vol werk bezorgen om de geleden schade bij vrouwen weer te herstellen. Want daar komt het meestal op neer. Vrouwen vallen van de regen in de drup en aan het einde zijn het de veteranen die de paraplu dragen die ze zo nodig hebben.

Maak ik me zorgen om wèèr een nieuwe vracht concurrentie? Pffff, welnee joh.
Kijk eens hoe Hannibal-relaxed ik erbij zit. Ik zie het allemaal wel weer op me afkomen.
En dat in het jaar dat ik me heb voorgenomen eens wat vrouwvriendelijker te zijn.

We concurreren!

Zeg wollah

goghgraafWoensdag 3 november kwam ik rond 10 voor 7 aan op school, ik moest om 7 uur beginnen. Even op m’n gemak een bakkie koffie drinken, de boel opstarten en de zaken van die dag doornemen vòòr mijn pupillen zouden komen. Tegen half 8 stroomden ze één voor één binnen en natuurlijk ging het gesprek over de dag ervoor.
De afspraak werd gemaakt dat we scherp zouden zijn op eventuele provocerende/vervelende/irritante opmerkingen over de moord op Theo van Gogh. Om 8 uur had iedereen zijn post ingenomen, de werkdag kon beginnen.
Om 10 over 8 kreeg ik een melding over bovenstaande foto op het prikbord in de aula met daarop met stift gekalkt het woord ‘zwijn’. In plaats van één van de pupillen het weg te laten halen besloot ik het zelf te doen om eventuele opmerkingen aan te horen. Ik was tenslotte hoofd van de beveiliging. Het irritante en provocerende groepje stond, zoals altijd, bij de ingang van de aula. Ik negeerde ze en liep kalmpjes naar het prikbord. Ik nam de uitgescheurde foto van het prikbord en liep terug.
Toen ik het groepje passeerde zei degene met altijd de grootste bek (weet z’n naam niet meer, ik noem ‘m Grootbekaoui) tegen me; “Jij bent de volgende. Jij bent net zo’n zwijn”……………………………………………………………

Ik draaide me om en mijn eerste impuls was om hem bij z’n strot te grijpen en hem met z’n harses tot bloedens toe tegen de glazen wand te slaan. De hoofdconciërge had het allemaal gadegeslagen en pakte me bij m’n arm. Hij nam me mee naar zijn kantoor. “Ga maar even buiten roken”, zei hij.
M’n bloed kookte, ik vond het een verstandig idee. Na 10 minuten was ik weer enigszins rustig en we besloten deze bedreiging serieus te nemen. We schakelden de politie in.
Grootbekaoui is met groot vertoon en met gepast geweld door een arrestatieteam uit de klas gehaald en meegenomen. En is pas even voor middernacht weer vrijgelaten, vernam ik later van de politie. De overige tijd op school heb ik geen noemenswaardigheden van hem vernomen.

Drie jaar geleden kwam ik Grootbekaoui weer tegen. Ik kocht een nieuwe tv en deze tv kon ik beneden afhalen. Bij de parkeergarage, in de kelder.
We herkenden elkaar, hij was vriendelijk tegen me. In de auto naar huis kon ik een lach niet onderdrukken.
Ik vond dit precies de juiste plek voor hem. Helemaal weggemoffeld beneden in de kelder van een gebouw.
Ik gunde hem het van harte. Irritant kutblaag.
Zeg wollah.

Klaar mee

QuinsyIk ben dus inmiddels helemaal klaar met deze gast. Kan ie niet gewoon even met gezwinde spoed tegen één van m’n vuisten aan lopen? Man man man, wat een sneuneus. Kan ie niet gewoon dit land verlaten? En dan het liefst wandelend via de Westzijde.
Maar eigenlijk weet ik niet wat ik erger vind. Deze lamzak of die fukking wegkijklinkse media die deze droeftoeter maar steeds weer een podium geven? Zwarte Piet is zwart. Dat issie altijd al. Heb je daar moeite mee, bek houwen. Einde discussie.
Ik zal deze kwestie eens even peilen bij mijn lezersschare. Wat vind jij?

 

Wie dist De Mol?

1655845_839136499453229_484673876568570793_n Dat was even OEF! en AAAAH! en schrikken enzo gisterenavond zeg! Na mijn ontwaken uit het voordutje voor de nachtdienst stond mijn sociale media vol met die ene foto. Die foto van ‘Opsporing verzocht’. Je hebt ‘m vast gezien.
En zo niet? Deze foto bedoel ik. (en kom in godsnaam onder die steen vandaan!) afperser+john+de+mol
Onmiddellijk schoot ik van de bank en spurtte naar de kast. Ja hoor, daar hing ie keurig aan het knaapje; Bewijsstuk A.
“SHIT!” is wat ik dacht. Zul je net zien dat ze dadelijk via alle kanten mijn penthuis binnenstormen. Want met mijn brilletje (Bewijsstuk B) erbij en een flinke dosis fantasie bestaat de mogelijkheid dat de kans aanwezig is dat men wellicht mij in die bewuste foto ziet. Ik zette voor de zekerheid een volle pot koffie. Ik wist immers nooit.

Het zat me vannacht toch niet lekker. Ik wilde meer achtergrondintel hebben. En, niet heel onbelangrijk, ik wilde mezelf ontslagen van elke vorm van verdenking. Wij hebben de meest geavanceerde technieken, hightech apparatuur alsmede het Schaduwnet tot onze beschikking opt werk maar dat weet jij natuurlijk niet want dat is classified information (deze zin vernietigd zichzelf na 5 seconden na lezen!). Maar ik weet het wèl en ik dook vannacht dan ook in de Special ops-ruimte.
Nou lieve lezer, het zit anders dan je door de media voorgeschoteld krijgt.

Het gaat meneer de afpersman helemaal niet om geld. Ik vond dat ook al vreemd. Die de Mol heeft ongeveer een vermogen van een getal met 4986 nullen dus elk bedrag zou voor hem een tientje in gewone mensengeld zijn. Neen! Het gaat meneer de afpersman om heul iets anders. En ik heb eigenlijk wel een beetje sympathie voor de beste man gekregen. Ken je dat? Dat je sympathie kweekt voor het boeventuig? Het welbekende ‘Zweden-syndroom’? Zal wel niet hè? Boeven zijn boeven en die moeten allemaal bij hun arrestatie omgelegd worden in het gevang!!

De letterlijke tekst op de bezorgde taart is in chocoladeletters geschreven; “Kap nou eens met die kutprog”. (De taart was duidelijk te klein, was zo’n Hema-ding.)
Zie je? Meneer de afpersman heeft hele andere bedoelingen. Hij wil dat die de Mol stopt met die kutprogramma’s die hij produceert. En dat die Linda eens stopt met dat schaapachtig lachen.
EN DAAR HEEFT HIJ VOLKOMEN GELIJK IN!!!!!

Oh fuk! Dat maakt mij weer verdachte nummero uno……………………………….

Doe een dansje

dansenZal ik je eens vertellen wat ontzettend ontspannend werkt? Een total bodymassage. Of een keer de orgaskraan volledig opendraaien. Ja duh, dat weet ik ook heus wel. Maar daar doel ik niet op. Want niet overal heb je zomaar een prettig gevormde in een strak pakkie uitgeruste masseuse tot je beschikking. En ik moet me sterk vergissen maar volgens mij is het strafbaar om te pas en te onpas en overal en nergens je goedje zomaar neer te kwakken. (oh, anekdoot in een anekdoot: Ik gooide eens brood in de tuin voor de vogels maar ze kwamen maar niet. Zei voormaligje; “je moet er ook wat zaad bij doen”………………….. Ja, dat soort dingen moet je dus niet tegen mij zeggen. Dan kun je een reactie verwachten. :-)))
Nee, voor bovenstaande zaken moet je de juiste plaats en/of stemming en/of beiden vinden en dat kan stressend werken. Ergo en dus niet ontspannend.
Wat ik bedoel is dansen. Dansen kun je overal. Waar en wanneer je maar wilt. Zet gewoon je schaamte opzij en dans alsof je geen enkele fuk geeft. Ik danste ooit eens in een discotheek in Antwerpen volledig in trance en helemaal in m’n mezelf gekeerd op ‘Around the world’ van Daft Punk. Ik gaf exact 0 fuk. Het interesseerde me totaal niet wat anderen van me dachten. Man, wat was dat heerlijk!

Gisteren heb ik dit concept op het werk geïntroduceerd. Lichten uit, flikkerlichten aan, muziek een knopje harder en dansen. De collegae keken eerst ietwat verbaasd maar het duurde maar ff of er stonden enkele volwassen slechtkont black ops-ers te dansen alsof het leven er vanaf hing. Zonder ook maar één fuk te geven. En wàt waren we relaxed nadien!
Ik stel voor dat meer mensen dit gaan doen. Er zijn geloof ik nogal wat mensen op de wereld tegenwoordig die enigszins strak staan.

Ik zeg: Geef stress geen kans, doe zo nu en dans!

De politie

En hier dan een gastcolumn. Nou ja, gast? Ik heb ‘m even gejat van een ander weblog.
Annabel Nanninga (de beste columniste ter wereld) slaat de spijker op z’n kop.

Ze zitten altijd in het verdomhoekje. Beleidsmakers nemen ze niet serieus, op straat hoor je vooral kritiek als er eens eentje over de schreef gaat. En ja, rotte appels hou je toch, maar om daar nou de hele groep op aan te kijken. Verder heeft het niks met de islam te maken, want we hebben het over de politie. Politie-agenten wel te verstaan. Van het ‘Comite Herstel van Vertrouwen’ via de Ombudsman die een sneer uitdeelt aan de dienders tot aan de antifa-niksnutten, allemaal doen ze een plasje over de mensen die maar bar weinig van zich af kunnen bijten: de mannen en vrouwen die elke dag weer de straat op gaan in wijken waar iedereen ze haat, minacht en wantrouwt. Tegen een bescheiden salaris en nauwelijks geruggensteund door de politiek. Dat idiote Comite van Schilderwijkse haatambtenaar Haifi en beroepshuilie Mohamed Ghay, daar zou je je schouders over op kunnen halen. Ware het niet dat de geringe politie-inzet bij de demo op 24 juli mede te danken was aan deze (destijds nog niet als antisemitische gekken ontmaskerde) lobbygroep: er waren maar zeven geuniformeerde agenten ter plekke omdat de politie zich ‘de-escalerend’ moest opstellen vanwege de spanningen in de wijk. Een beleid dat Haagse burgemeester Van Aartsen verdedigde: er waren volgens hem ‘geen grenzen overschreden’. Een agent zal het wel laten om zonder enig mandaat van hogerop en zonder voldoende mankracht hard op te treden, dus het uitblijven van arrestaties op die dag is bepaald geen graadmeter voor het ordentelijk verlopen ervan.

De ombudsman sprak zich uit over de Schilderswijkse politie en concludeerde dat er weinig mis was. Maar toen er, door toedoen van buurtbewoners die orders niet opvolgden en met vleesbijlen zwaaiden, wel een keer ferm werd opgetreden? Toen liet de NOS zich voor het karretje van Ghay spannen en maakte een reportage die panklaar werd aangeleverd door activisten met een ‘Weg met Nederland’-agenda. Toen stond de Ombudsman klaar met een commentaar over de slappe aanpak van problemen in eigen kring. Sta je dan, als agent, kies maar of je de vleesbijl van een gek in je strot wil of een mes uit de Ivoren Toren in je rug.

Dit weekend was er in Den Haag veel politie op de been en traden ze waar nodig ook op. En weer wordt er minachtend over de politie gesproken: de agressieve beroepswerklozen die zich ‘antifascisten’ noemen menen dat werken bij de politie een minderwaardig beroep is. Op de suggestie van een van de sprekers dat deze mensen wel een loonsverhoging verdienen, wordt honend gereageerd. Probeer dat eens met de politie van om het even welk ander land: de mensen die jou staan te beschermen door het slijk halen. Want reken maar dat er geen spaan heel was gebleven van de anarchistische boe-roepers zonder politiecordons tussen hen en de NVU en trawanten. Extremistische idioten zoeken de confrontatie met elkaar op en dat was gisteren niet in het voordeel van de ongewassen veganisten uitgevallen.

Terwijl er sinds gisterenmiddag alweer tig meisjes werden lastiggevallen, scooters gejat en haatpreken klonken in de Schilderswijk, terwijl burgemeesters en ombudsmannen van een mooie nazomerzondag genieten bij tennisclub of golfbaan en terwijl linksradicalen bij hun ontwaken rond het middaguur maar eens een sjekkie rolden, zijn er elke minuut politie-agenten in touw geweest. Met stomme kutdingen als bonnen schrijven, ja. Maar ook met mensen, of resten daarvan, bij ongelukken veiligstellen. Met weer ’s ochtends vroeg dat bureau uit lopen, een wijk in waar ze niet welkom zijn. Met weer lezen in kranten en op internet hoe het werkeloze, criminele, lichtgetinte, radicale, wereldvreemde en/of nutteloze gespuis frames en onwaarheden spuwt die zij niet publiekelijk mogen weerleggen. Je mag niet optreden want dan wordt je burgemeester kwaad. Je mag ondanks jarenlange ervaring op straat niet extra alert zijn op lichtgetinte bontkraagdragers, dan staat de NOS je te schandpalen als faksist. Je mag niet eens bestaan, want anarchisten die zonder staatssteun subiet zouden verhongeren vinden je een nazi.

Dat dit tot gevaarlijke situaties kan leiden, bewijst de kwestie-Rotherham. Aanpak van kinderprostitutie werd er tegengewerkt door een verstikkend politiek-correct klimaat. We hoeven de politie niet lief te vinden, en uiteraard zijn agenten niet onfeilbaar. Dat de Nederlandse politie zo veilig is voor krakerstypes en racisme-roepers om tegenaan te schoppen spreekt juist in het voordeel van de politie: burgers in Nederland hebben weinig te vrezen van politiegeweld. Alleen media en beleidsmakers zouden moeten weten wat er op het spel staat, nu radicalisme, antisemitisme en terreurdreiging hand over hand toenemen. De mensen die met hun poten in de modder staan van je vervreemden door de kant van het tuig te kiezen en softe praatjes op te hangen zal ons duur komen te staan.

Ster

SterIk las ergens dat aankomende nacht wel heul misschien het Poollicht hier in Nederland te zien is. Lijkt me cool! Poollicht (of Aurora Borealis zoals ik het in het dagelijkse leven noem) lijkt me tha bomb om te zien. Ik bedoel, het beats TL-licht. Toch?
Ik heb wel een beetje een hemelfetisj. Fascinerend geheel vind ik het. Dat heeft Engelbert Volutie toch maar even mooi in elkaar gepuzzeld.
Ik herinner me dat ik vroeger zomers in de tuin zat en dat ik, onder het bier nuttigen, vaak naar de hemel keek. Ideale houding voor bier slikken, trouwens! Klokslag 23.15 uur vloog een satelliet over ons huis, elke dag! Ik relativeringstheoriede dat de satelliet er exact 24 uur over deed om de Aarde rond te zweven. En dat is toch mooi even een gangetje van 1750 km/u! Da’s toch best interessant? Tegenwoordig zie je meer satellieten dan sterren maar vroeger, lieve kijkbuiskindertjes, was dat niet zo. Maar vroeger was alles beter. Echt hoor! Kijk maar naar Johan Cruyff, die was vroeger ook beter dan nu.
Zie je?

Ah! Het woordje sterren is gevallen. Ik weet er nog 2 lollige anekdoots over.
Mijn (voormalige) zwager heeft een fotografiefetisj. De man maakt 170 foto’s als hij boodschappen gaat doen. Bij wijze van spreken. Hij heeft een Canon 4.6 TDI drietraps camera met daarop een telelens van zo’n 4,38 meter. En hij maakt mooie foto’s. Enkele jaren geleden hing er een prachtige Maan in de hemel. Ik sms’te (dat deden we toen nog, lieve kijkbuiskindertjes) hem met de vraag of hij een mooie foto wilde maken van die volle Maan.
Binnen 13 seconden kreeg ik een bericht terug; “Is een volle ster ook goed?”
Ik vond en vind ‘m nog steeds Whoehahahahahahahahahahaha.

Tijdens mijn hoogtijdagen ging ik met m’n pal een feest/lol/drinkweekend houden in Callantsoog. Op een camping. In een tent. We kregen een discussie hoe je nu eigenlijk in zo’n ding moet liggen. Met je hoofd (ik) of met je voeten (hij) naar de opening van de tent. We kwamen er niet uit en gooiden het op een feesten/lollen/drinken. De volgende ochtend keek ik dus pontificaal tegen zijn eelt en hij tegen mijn kalknagels aan.
De zaterdag begon alweer vroeg en halverwege de middag stond het alcohol al tot mijn oogballen. Ik besloot even te gaan dutten in onze tent. Ik moest immers weer fit zijn voor het avond/nachtprogramma.
Ik weet niet hoeveel later werd ik wakker geschud. Roggelend, puffend en stotend opende ik één oog en keek welke mafketel mij wakker durfde te maken. De nakende ster van pal hing 15 cm boven mijn gezicht en ik zag zijn ster meer en meer een een rondje worden.
Een flauwe PFFFFFFFFFFRRRTT was het resultaat.
Ik vind ‘m nu Whoehahahahahahahahahaha.
Nu wel ja!

Zorg

ZorgKan iemand (een doorgeleerde wellicht?) mij eens even in Jip en Janneke (zwart getekende poppetjes, Hema!)-taal uitleggen hoe het ooit zover gekomen is dat ik nog geen 20 jaar geleden een kleine 37 Gulden per maand betaalde voor alle medische zorg whatsoever en ik vanaf volgend jaar het 6-voudige daarvan per maand moet betalen voor veel minder medische zorg?

Ik geef grif toe dat ik van de afgelopen 20 jaar enkele flarden in mijn geheugen volledig kwijt ben, ik heb immers geleefd, dus het is alleszins mogelijk dat ik een memo gemist heb. Een memo waarop stond dat ik in een betrekkelijk korte periode financieel in al mijn lichaamholtes hard genaaid zal worden. En dan ben ik nog maar alleen!

Ik ben er klaar mee! 

Ik stel het volgende voor; Ik betaal per maand 101,25 Euro (basisverzekering) en mocht ik geen gebruik maken van enige medische zorg, wil ik de maand erop 84,60 Euro terug. Ach, weet je wat? Geef me maar 80 Euro terug. Kunnen jullie voor die 4,60 een lekkere ijsco kopen.
En komen jullie dan geld tekort? Haal het maar bij die oplichters die jullie in de tang hebben.
De pharmaceutische industrie, inderdaad.

Of keer gewoon eens geen bonus uit aan wanbestuurders.

#FUKZORGVERZEKERAARS

Gooi een emmer leeg

IBCIk ben dus helemaal klaar met die emmer-met-ijswater-over-je-hoofd-gooi-actie, die Ice Bucket Challenge. Kom op mensen, houteensop zeg! “Nou nou, kijk mij eens maatschappelijk betrokken zijn, ik gooi een emmer met ijskoud water over m’n hoofd!” Ja? En dan? Flink hoor!
Voor wie doe je het eigenlijk? Voor al je vrienden op de sociale media? Dat zij zien dat jij je hart op de juiste plaats hebt? Dat jij je het lot aantrekt van de slachtoffers? Ik vind het nobel. En waarom doe je het eigenlijk? Omdat een hype is? Omdat je wilt laten zien dat je het geld kan missen? Nou, respect hoor!
Of is het stiekem gewoon een heel klein beetje eigen aandachtgeilerij? Je kunt namelijk ook gewoon geld overmaken zonder er ruchtbaarheid aan te geven. Zonder zo lollig/apart/uniek mogelijk een filmpje op te nemen.
Moeten
Het is een briljante fondsenwervingscampagne. Eerlijk toegegeven. Maar het is niet mijn ding. Zodra er woorden als ‘dienen’ (Wikipedia) en ‘moeten’ (hiernaast) worden gebruikt, haak ik af. Het komt bij mij over als; Pietje daagt mij uit, ik weiger, ik moet geld betalen. Ja, dat wil ik best maar dan wil ik dat geld van Pietje terug hebben.
En trouwens, ik vind het nog best veel geld, 75 Euro (100 Dollar)!  Voor een goed doel. Vind het zelfs een beetje exorbitant brutaal van de bedenker.

ALS is een verschrikkelijke ziekte. En laten we hopen dat er spoedig een medicijn o.i.d. tegen komt (zou dat er niet allang zijn? En wordt de ziekte niet kunstmatig in leven gehouden?). Maar kanker is ook een verschrikkelijke ziekte. En hart -en vaatziekten ook. En ebola ook. Alle dodelijke ziektes zijn verschrikkelijk, voor that matter. En het is hartstikke goed dat er veel geld beschikbaar is voor onderzoek. Maar we kunnen ook doorslaan, mensen!
Het zal pas effect hebben als de farmaceutische industrie het gedoneerde bedrag (inmiddels iets van 55 miljoen Dollar) vermiljardvoudigt. Want die commerciële (moeten winst maken!) instellingen zijn dè oplossing tegen dodelijke ziektes.
Met hun vermogen van honderdenmiljarden.

 

*ik heb met dit stuk niemand tegen de borst willen stoten*

Zwart

BlackTja, wat moet je schrijven op een dag als deze? En wat moet je op dees jolijtsijt schrijven op een dag als deze? Ik vind niet dat ik ouderwets lollig, woordspelerig en hilarisch uit de hoek kan komen. Of eigenlijk wel hoor. Maar ja, ik wil op een dag als deze ook niet iemand voor de tet stoten dus…………….dilemma.

Laat ik voorop stellen dat ik het verschrikkelijk vind wat er gebeurd is. Sterker nog, ik vind het onrealistisch. Ik kan er met al mijn fantasie (en dat is heul veul!) niet bij dat er daadwerkelijk mensen op deze kloot bestaan bij wie het in de hersenpan opkomt om een vliegtuig op 10 kilometer hoogte uit de lucht te schieten. Onschuldige mensen. Op weg naar hun vakantie. Naar hun familie. Naar een seminar. Net zo min begrijp ik mensen die met een vliegtuig een gebouw binnen vliegen trouwens. Of Christenvrouwen ontvoeren. Of een geweer leeg schieten op een school of in een winkelcentrum.
Ik kan dat gewoon en simpelweg niet vatten. Ik wil die mensen ook helemaal niet vatten of begrijpen.
Het enige wat ik die lui mee wil geven; Draai jouw probleem nou eens even helemaal terug naar de essentie. Waar gaat het eigenlijk om? Waar is het om begonnen? Wat was de oorzaak?
En denk dan nog eens 10 keer na voordat je tot dit soort achterlijke acties over gaat.
Stelletje lafbekken!

Totale lul

Totale lulIk vind het wel weer eens tijd voor wat interactiviteit tussen jou, lezer, en ik, producer/presentator/bedenker van dit weblog. Want het begint hier een beetje op mijn liefdesleven te lijken. Het is er wel maar van interactie is weinig sprake.
Ik ben in 2008 begonnen met het op het wereldwijde web verhalen droppen over mijn boomende leventje en wat ik allemaal wel en zeker niet meemaak. Ik vind dat lollig en leuk om te doen. En ijdel als ik ben, vind ik het ook best lafjes stijvend als ik positieve reacties op mijn plempsels krijg. Ik kan me namelijk heel goed voorstellen dat je onder het lezen van weer zo’n anekdoot van mij een glimlach krijgt. Of dat je zo hard moet lachen dat er een sliert snot (een Wiebe voor de kenners) uit je neus ontsnapt. Of dat je je koffie tegen het scherm uitproest. Of dat je gewoon denkt ‘heb je hem weer’. Maar ook negatieve reacties zijn vanzelfsprekend uitermate welkom. En de kans dat ik daar op reageer is vele malen hoger. Want dat vind ik helemaal pies in de broek-lollig. Ik heb ooit een geweldige online ruzie gehad met de Twentse scooterscene omdat ik eens schreef dat ik mijn toenmalige buurjongen van z’n scooter zou schoppen als hij nog één keer met hoge snelheid de brandgang in zou komen scheuren terwijl mijn oudste zoon elk moment diezelfde brandgang in kon lopen. Man, die reacties die ik kreeg, HI LA RISCH! Woedende, bedreigende en taalvoutende reacties van die scooterjeugd. En ik er natuurlijk vol op. Heerlijk!
Maar das war einmal. De reacties onder de anekdoten zijn tegenwoordig op 1 (misschien 2) vinger te tellen. En dat steekt. Ja, op de sociale mediaas krijg ik wel meer reacties maar daar krijg ik ook ‘vind ik leuk’s’ als ik status dat ik een Mars in m’n kont stop. Daar kan ik niet zoveel mee. Hieronder zit ook een ‘vind ik leuk’ knop hoor!
Maar hoe leuk vond je het? Daar gaat het mij om. Leuk? Lollig? Geweldig? Hilarisch? Ik moet even een schone slip aan? Wat ik eigenlijk wil zeggen is dat ik graag wat meer reacties onder een anekdoot zou zien. Dat ik bij de halfjaarlijkse evaluatie op het kantoor van meneer Weblog aan kan tonen dat dit blog nog steeds levensvatbaar is. En daarom doe ik weer eens een poging jou te betrekken bij dees jolijtsite.

Wie vind jij nou een totale lul?

Iedereen kent wel iemand die gewoon zo kneus / sneu / irritant / onuitstaanbaar (gelieve zelf aanvullen) is. En om het hem recht in zijn muil te zeggen, dat is niet ieders ding. En mocht het een ‘bekende’ persoonlijkheid zijn, dan is het zeer aannemelijk dat je hem niet persoonlijk kent en je het hem dus niet kunt zeggen. Maar dat soort lui hebben vaak meestal altijd wel een of ander openbaar account waar je je gal kunt spuwen. Zo vind ik zum bleistift heel zelfbenoemd ‘Bekend Nederland’ een totale lul. Behalve Katja Schuurman. En Tygo Gernandt. Zij zijn cool!

Dus lieve lezer, wie vind jij nou een totale lul? Vertel het me hieronder in de reacties. Dus niet alleen een eikel hè? En niet alleen een klootzak. Nee, ik wil weten wie jij een totale lul vindt. Dus van de perineum tot voorbij de voorhuid. De totale lul. (Had ik al totale lul in dees ankedoot gebruikt?)
Zoals je ziet staat dit in meerdere categorieën dus keuze zat. Me dunkt.

Succes.

(ps. de eerste die mij opgeeft kan de hoofdprijs, een boterhamzakje vol vers geschoren perineumhaar, thuis verwachten.)

Machtigst

rijk

Als je geld hebt, heb je macht. Als je heul veul geld hebt, heb je heul veul macht.
En als je de familie Rothschild bent, ben je het machtigst. Gevaarlijk en spooky machtigst zelfs.
Die lui hebben zoveel geld dat je, na dit gelezen te hebben, denkt; “$%$#$%^&%%domme, doe ’s uitdelen en geef mij ‘s 0000,000001 % van jullie vermogen”.
Zij kunnen zum bleistift cash een kast van een huis laten bouwen ter grootte van Australië. En dan hoeven ze niet eens Poolse arbeiders in te huren.
Ze geven mijn jaarsalaris als fooi als ze een pakkie shag kopen. Ze kopen de duurste auto ter wereld (Ferrari 250 GTO uit 1963, waarde $52 miljoen) uit de achterzak. Laten ‘m volledig volhangen, bekleden, beplakken en bespuiten met de ruwste diamanten en gaan er dan overheen pissen. Ze hebben een levensgroot schilderij van Dagobert Duck in de meterkast hangen en 3x per dag openen ze de deur en lachen ‘m vierkant in de bek (snavel) uit. Ze kunnen met 1 druk op de Enterknop de staatsschuld van ons landje kwijtschelden. En die van Amerika erbij!
En ze hebben zoveul geld dat ze elke bewoner van dees kloot het luttele bedrag van $7.000.000 kunnen geven. Elke bewoner!
(Volgens dit artikel is het zelfs $70.000.000 maar dat klopt volgens mij niet. Wellicht dat mijn goede vriendin en rekenwonder er even zijn licht over kan laten schijnen?).
Ze hebben een vermogen van 490 en dan met 15 nullen. En dat spreek je uit als vierhonderdnegentig biljard.
Goed, ze zijn dus rijk. En ja, ook jij denkt nu “$%$#$%^&%%domme, doe ’s uitdelen en geef mij ‘s 0000,000001 % van jullie vermogen”. Geef het maar toe.
Maar ze zijn ook machtig. Heul machtig. Spooky machtig!
Lees en huiver het volgende waargebeurde verhaal dan.

Nachtdienst. Tussen alle xxxxxxxx, xxxxxxxxx, xxxxxxx en xxxxxxxx (classified information) door genoten collega’s en ik van een pauze. Op één of andere manier raakten we aan de praat over bovenstaande familie. En hoe meer we Google-den en Wiki-den, hoe meer we met verbazing stijl achterover vielen. Ze beheren en beheersen de hele wereld! Zij zijn dè oplossing voor mijn armoede!
Toen we aankwamen bij hun duistere kant, ze worden o.a. verdacht van Satanische en tevens rituele moordpartijen, ging bij mij het licht uit en veranderde mijn verbazing in regelrechte woede. Wat de fuk denken die lui wel niet!
Ik bezigde zinnen als ‘ik maak ze kapot’ en ‘ik ga ze ontvoeren’ (vrees niet, ik ben niet vaak woedend hoor) en toen gebeurde het. Van het ene op het andere moment werd mijn internetverbinding op de phone afgebroken. ‘U heeft geen internetverbinding’ gaf een melding op de phone aan. Collega, met dezelfde provider en bijna dezelfde phone (ik heb er een S achter) had nergens last van. Hij kon gewoon gebruik maken van het 7G-netwerk (wij hebben op het werk allang 7G, 4G is ècht voor paupers!).

HUH??? WTF!
Dit heeft zo’n 20 minuten geduurd en eenmaal buiten, onder het genot van een sigaartje, kon ik weer gewoon surfend de phone gebruiken. Maar toen ik mijn rookgezelschap vertelde over bovenstaande en ik weer de woorden ‘Rothschild’, ‘Dood’ en ‘Ontvoering’ in één zin gebruikte, PAF!, weer werd mijn internetverbinding afgebroken.

Spooky hè?

Die lui zijn ècht machtigst!

Ik heb het een dikke week stilgehouden. Ik heb een dikke week niks gezegd over de familie en ik ga ervan uit dat ze nu hun spionagedrones en verborgen bugs wel bij mij vandaan hebben gehaald.

Maar lieve lezer, het is bij mij nog steeds prio 1. Houd het nieuws in de gaten, binnenkort is de armoede in de wereld opgelost.

As we speak rol ik de plannen uit voor de ontvoering van de eeuw.
Ik zal mezelf wel weer eens voor jullie opoff
PAF!

Statement

Ik ga alleen maar een foto plaatsen. Geen tekst erbij.

Het spreekt namelijk wel voor zich. Dunkt mij.

HGAFM

(of zal ik van al die zogenaamde Bekende Nederlanders en overig Bekend sneuvolk met hun aandachthoer-nieuws toch stiekem een wekelijks item maken? Zeg maar, dat ik mijn ongezouten mening geef over de laatste roddels en achterklap? Het is aan jullie.)

Ik mis je

MissenJa hoor. Daar ben ik mans genoeg voor om het hardop te zeggen. Durf ik heus wel. Ben ik niet te beroerd voor. Kom op zeg! Ik ben 42 (en wat maandjes). Zou ik dan niet m’n emoties mogen laten spreken? Nou, dacht het dus mooi wel.
Sterker nog, ik ga het even HARDOP zeggen zodat de hele wereld het kan horen:
IK MIS JE!!!!!!!!!!!

Jarenlang heb je me vergezeld en waren we maatjes. Ik hield jou op de been en jij mij. Man, mooie tijden hebben we gehad. En jongens, wat zou ik willen dat die tijd weer terug komt.
Ik begin echt een burgerlul van middelbare leeftijd te worden. En dat allemaal door jouw afwezigheid.
Maar daar gaat verandering in komen. Hoe je het ook wendt of keert, ik ga actie ondernemen om je terug te veroveren. Ik ga m’n leven veranderen om de adrenaline weer terug te krijgen. Want daar heb ik het over, hè mensen. Adrenaline. (pffff, wat dacht jij dan? Hahahaha!)
Wat is er nou mooier dan strak van de spanning staan als er een buurman achter je aan rent als je weer eens bij hem deurtje gebeld (geleld zeggen ze hier, geloof ik) hebt? Of die onbeschrijfelijke kick als je een portemonnee met een visdraadje hebt vastgemaakt, jijzelf achter de bosjes zit en er een nieuwgierigaard aan komt lopen? Je kent het wel. Mèn, dat is toch fantastisch!?
Of dat ‘knock out-spelletje’? Waarbij je met één vuistslag een willekeurige voorbijganger bewusteloos slaat? Oh wacht, dat is een ontzettend achterlijk iets.

Wat ik eigenlijk bedoel is dat ik gewoon wat spanning in m’n leven mis. Het enige wat tegenwoordig nog een beetje spannend is, is of m’n auto wil starten. Of dat m’n tegenstanders mij een keer gaan verslaan met Wordfeud (@Slinzelf, dat ben ik!). Of dat m’n pielemoos een keer niet in hoerastemming schiet bij de zwoele aanblik van het doucheputje.
Ik zeg, het is tijd om het roer om te gooien en op ramkoers richting de spanningsboog te varen.

Rest mij nog even stil te staan bij de verwelkoming van mijn 500ste reactie op dees jolijtsijt. Ik vind het een mijlpaal. Weliswaar een kleintje maar toch één om in te lijsten.
Eens even zien wie de gelukkige is en wie een boterhamzakje huidschilfers van een lichaamsdeel naar keuze tegemoet kan zien.
………………………………………………………………………………….

Oh, ik ben het zelf.

Zucht. Zelfs daar valt niets spannends uit te halen.

 

 

Sinterklaas bestaat niet

Heb je het nog meegekregen?
Dat van die zwarte Pieten?
Dat we het moeten verbieden?
Wat een p(r)ietpraat hè?
Waar hebben we het over man?

………………………………….ONTZETTEND DIEPE ZUCHT…………………………………….

Luister ‘s, mekkerswa’s en droefsma’s, Sinterklaas bestaat niet. Ergo, zwarte Piet dus ook niet.
Goeiendag zeg! Ik moet ook alles uitleggen.
Het is een verzinsel.
Net als dat er geen kabouters zijn. En geen draken. En geen Smurfen. En geen Slave………..eh Laven.
Dus, stel je niet zo aan!
Hijs je broek over je kont, poets je gouden tand, doe vrolijk gekleurde kleren aan, zet een mooie muts op (vergeet de veer niet), stift je lippen en zing vrolijk mee met dat prachtige kinderfeest.

Net als mijn zeun.

http://www.youtube.com/watch?v=wi925RTaFfs&feature=youtu.be

Liefde en Haat

L&HAan elke relatie gaat een vorm van liefde vooraf. Anders zou je niet spreken van een relatie maar van het onbekende.
Laat ik voorop stellen dat iedereen die je persoonlijk kent een relatie van je is. Van de collega waar je mee moet werken tot je partner waarmee je de lakens deelt. Van de buurman tot je vader. En vanzelfsprekend van de buurvrouw tot je moeder. Allen zijn het relaties.
Al deze relaties zijn ontsprongen uit een bepaalde vorm van liefde. Een groet, een handdruk, een omhelzing, een zoen, een kind.
Nu kan het voorkomen dat aan de liefde als hierboven geschetst een einde komt. Verschillende oorzaken kunnen hier aan ten grondslag liggen. Uit het oog verliezen, uit elkaar groeien of in het ergste geval ruzie.
Zijn overkomelijke oorzaken. Zijn op te lossen. Als de wil er maar is.

Een compleet ander verhaal wordt het als de ruzie overslaat naar haat. Dan is er iets fundamenteels mis. Onherstelbaar in vele gevallen.

Maar wat is haat?
Iemand niet (meer) mogen? Nee.
Iemand op zijn muil willen slaan? Nee.
Iemand koste wat het kost kapot willen maken? Jep. Dat is de definitie van haat.

Het woordje ‘Haat’ wordt veel gebezigd tegenwoordig. Teveel als je het mij vraagt.
Gelukkig wint over het algemeen de relativering het van de haat. En laten we daar blij om zijn.

En stevent de haat toch op de eindoverwinning af, laat dan godverdomme onschuldige mensen er niet onder lijden.

Moederdag

Moederdag

“Dat is mijn uitspraak en daar dient u het mee te doen.”

Mijn, toch al, miserabele relationele leven met mijn ex en vooral mijn kinderen kreeg door deze uitspraak het laatste zetje richting afgrond. Wat? Het ging de afgrond over.
Niets had ik meer. Mijn hele leven verwoest. Uitzichtloos.
En alles alleen maar door dat wijf. Zij is de schuldige aan alles wat me de laatste paar jaar is overkomen.
Wraak. WRAAK OP HAAR! Dat wil ik!

“Hallo Julia, met mij. Zeg, moet je eens luisteren. Wat zou jij vinden van een weekje kamperen met jouw dochters en mijn jongens? Ik kom ze maandag brengen en jij kan ze dan zondag weer terugbrengen. Nee, ik moet wat zaken regelen maar het gaat mij om de jongens. Fijn, dank je”

‘Hé Iris, ik ben een weekje vrij, vind je het goed dat ik de jongens een paar dagen meeneem voor een korte vakantie?’
‘Kom jongens. We gaan een paar dagen naar tante Julia in Limburg en we nemen de tent mee. We gaan kamperen.’

‘Wat is het hier mooi hè, Julia? Even helemaal weg uit de beschaafde wereld. Geen tv, geen radio, geen bereik, even helemaal niks. België is best wel mooi hoor’

‘Welterusten jongens, ga maar lekker slapen. Papa moet terug naar huis maar Julia blijft de hele week met jullie kamperen. Kunnen jullie fijn spelen met Denise en Lotte.’ ‘Geef papa nog maar een hele dikke knuffel.’

‘Ik ga rijden. Veel plezier deze week en vergeet niet ze zondag terug te brengen hè? Nee, breng ze maar naar Zeist, daar zal ik ook zijn.’
‘Het is dan Moederdag. Leuk om de jongens na een week juist op die dag weer bij hun moeder terug te brengen. Dan heeft ze lang genoeg zonder ze gezeten. Toch?’

Laten we alsjeblieft hopen op een soortgelijk scenario zeg.

Het spijt me

Inderdaad, het spijt me. Excuses aanbieden is een teken van zwakte zei m’n mentor altijd maar ik stap even van deze principiële stelling af. Dus, het spijt me. Het spijt me dat ik vandaag een hele kudde mensen moet teleurstellen.

Natuurlijk ten eerste alle helden die vanmiddag, tijdens het defilé, nog ’s een keer alle respect zullen ontvangen die ze verdienen.
Het spijt me.
En de organisatie die ook dit jaar weer een programma in elkaar geflanst hebben. Het is niet mijn programma maar hé, de hele wereld kan natuurlijk niet om mij draaien. Ik hoorde gisteren iemand heel enthousiast roepen “maar Nick en Simon komen!!”…….. Ik rust mijn zaak.
Het spijt me.
Japie die er jaar in jaar uit voor zorgt dat er lekkere muziek (behalve vorig jaar) en een relaxte sfeer op het bluesplein is. Het spijt me.
M’n drinkematties en drinkematta’s waarmee ik toch altijd wel weer iets beleef wat op feessien en partijen (zelfs jaaaaren later nog) de nodige lachsalvo’s teweeg brengt.
Het spijt me.
Alle eventuele projecten die hebben gereageerd op de oproep op https://www.facebook.com/#!/doe.op.5mei.een.gooi.naar.Anus. Het spijt me.
Die enorme zatlap van enkele jaren geleden die voor me kwam staan en blèrde; “Hé, jij bent die vent van De Smaakpolitie”.  En die lui die vorig jaar dachten dat ik Wouter Bos was.
Het spijt me.
En tenslotte die irritante haatbaard van vorig jaar. Oh wacht.
Dat spijt me nou totaal niet. Die heeft geluk dat ik er dit jaar niet bij ben. Dit jaar had ik ‘m zonder met m’n ogen te knipperen namelijk wèl omgelegd.

Ik laat het bevrijdingsfestival van dit jaar aan me voorbij gaan. Het is me te klutweer. En ik voel er weinig voor om m’n eerste echte vrije weekend sinds november een beetje in een temperatuur van zeker 20 graden te weinig door te brengen.
Ja, je leest het goed, m’n eerste echte vrije weekend sinds november. Ik hoef niet te werken en voormaligje houdt de jongens een extra weekendje ter compensatie van de missie aller missies van laatst. ”
(al die luitjes die altijd zo lopen te mekkeren dat ze het zo weinig rust hebben, sodemieter een end op. IK HEB WEINIG RUST JA!!!)

“Maar dan kun je toch naar een ander bevrijdingsfestival gaan, Manus? Schijnt dat boven de lijn Leiden – Enschede het weer een stuk beter is.”
Luister! Er is maar 1 bevrijdingsfestival en dat is in Wageningen. Daar heeft Bernhard z’n vrienden verraden is de vrede getekend dus dat roels.
Al die andere festivals zijn wanna be’s en je bent een kneus als je daar naartoe gaat.

Ik zie dat de R inmiddels in de klok zit, ik trek er eentje los.
Op jors!
Op jullie allemaal.

Rijk

Ik las laatst ergens dat als je minstens 30.000 euro per jaar vangt, je tot de 5% rijkste mensen van de wereld behoort.
Nou, mooi dan! Dan ga ik me vanaf heden ook zo gedragen.
Fuk die 95%. Stelletje kansloze sloebers. Up yours. Lekker puh.

Bevalt me eigenlijk wel, zo’n rijk leventje. Ik heb eigenlijk alles wat ik me maar kan wensen. Alleen nog een stel tetten een droomvrouw waar ik dagelijks mee kan rollebollen en ik ben helemaal happy.
Ik heb nu een tuinman in dienst. Een glazenwasser. Een schoonmaker. Een boodschappenbezorgmeneer. Een etenbezorgknaap. En een heuse huishoudster.

Mèn, ik voel me net Hugh Hefner!

Ja, behalve dan een kast van een huis.
En een enorm landgoed.
En 100 miljoentriljard tetten om me heen.
En zo’n kinky badjas.
En ik ben natuurlijk een heul stuk jonger.
En, oja, ik drink die Bavariameuk niet.

Maar verder ben ik net Hef jonguh!

21-12, 21.12, 2012

 

 Ja lieve mensen, we gaan er aan. Allemaal. Op vrijdag 21 december 2012 om precies 21.12 uur komt er een eind aan dees kloot zoals we ‘m kennen.
Het staat in de boeken van Maja dus dan klopt ‘t.
Vrijdag 21 december (21 – 12) om 21.12 uur in het jaar 2012……………………………….
Zie je de fout ook?
Volgens mij was die Maja flink aan de paddo’s toen ze ’t opschreef. Slaat toch helemaal nergens op? Het domme mokkeltje zit er 100 jaar naast. Het moet natuurlijk 2112 in plaats van 2012 zijn, dan is het logisch, 21-12, 21.12, 2112, Duhuuuuu.
Vrouwen, ik moet ze ook alles voorkauwen.

Maar goed, er komt dus een tijd dat we er allemaal aan gaan. Gruwelijk aan gaan zelfs. En ook allemaal. Er blijft niets levends van ons over. Zelfs Dries Roelvink gaat eraan. En iedereen weet hoe moeilijk die gast stuk te krijgen is.
Over hoe de wereld vergaat is grote onduidelijkheid. En dat vind ik dan weer zo jammer. Doe je zoveel moeite om een datum uit te rekenen, google je niet even naar de oorzaak.

Maar tadaaaaaaaaaaaaa, daar was vanavond Discovery met “‘How will the world end?’. Gepresenteerd door Samuel L. Jackson. Kan het bruter? Ik ging er eens goed voor zitten.
En ik heb goed nieuws. We gaan er niet allemaal aan. Alleen Amerikanen gaan eraan.
Ze lieten 5 opties van destructie zien en bij alle 5 waren Amerikanen het lulletje. Ik heb niks gezien over ons, over Russen, over Chinezen, over Moslims. Alleen Amerikanen waren slachtoffer. Ik vind dat best goed nieuws.

De 1e optie was een ‘Arkstorm’. Een megastorm die 5x zwaarder is dan Katrina. Deze Arkstorm zou California treffen, 3 miljoen doden, schade 700 miljard.
De 2e optie was dat een Asteroïde op Washington DC zou knallen, 10 miljoen doden.
Als 3e hadden ze het over een enorme aardbeving die the Midwest zou treffen. In een of ander kleinstadje, Nippletown ofzo komen kleine zandexplosies voor en mocht de poep de ventilator raken zouden alle kleine zandexplosies 1 megagrote aardbeving worden. Ofzo. Vonk maar vaag.   
Bij de 4e optie had ik zoiets van; ja, nu komen wij aan de beurt. Maar neen. Dit ging over een megatsunami die de volledige oostkust van de unaaitmesteeds zou ruïneren. Vulkaan ‘Cumbre Vieja’ op La palma kan het eiland in tweeën splitsen en het ene deel van het eiland klettert dan in zee. Een megatsunami als gevolg. Met wel golven van 900 meter hoog, zei een vent met een bril en een hazelip die er voor had doorgeleerd………………… Tuurlijk joh, neem nog een hijs. Waus.
En tenslotte, en dit is de meest reële ramp die ons (hunnie) te wachten staat was een supervulkaan onder Yellowstone park. Die knijter zou de complete USA binnen enkele minuten verpulveren.
Dat zijn dus de 5 catastrofale catastrofes die het moeten gaan doen.
Dat je het ff weet.

Dus lieve mensen, jullie zien ‘t, jullie hoeven je nergens zorgen over te maken. Wij zitten hier helemaal en volledig veilig als ‘DE WERELD’ ten onder gaat. Samuel L. Jackson heeft het gezegd. 

Welterusten en slaap zacht.

Mugs

Heb je gehoord van die groenlul van mijn voormalige werkplek die een paar honderduizend mugs heeft los gelaten omdat ie zo nodig wil weten hoe ver ze kunnen vliegen? Wat heeft hij geluk dat ik er niet meer werk jonguh!! Wat een eikel zeg!
Als je toch zoveel van die kutbeesten gevangen hebt, laat je ze niet vrij. Je gooit er een flinke scheut Tsjernobyl, een beste lik Fukushima en een gigantische hoeveelheid napalm tegenaan! Dood maken die hap. Wat? Gruwelijk doodmaken! Tot in de 5e generatie afslachten, dat zeg ik!
Ik kan ‘m namelijk precies vertellen hoe ver ze vliegen; exact 184,6 km.

Net als vorig weekend sliep (rustte voor de azijnplassers) ik afgelopen weekend bij m’n moeder. Eem tit hoal’n, zoals wij Grunnigers zeggen. Vorige week lag ik op m’n oude slaapkamer. Tenminste dat was de bedoeling. In werkelijkheid ben ik de hele nacht eigenlijk alleen maar op deadhunt geweest. En toen ik alle mugs verpletterd had, stond moeke al weer klaar met de koffie. “Wat zie jij er beroed uit”, zei ze. Ik zei; “Moet je de muur boven ’s zien.”  De prachtig witte muur op m’n voormalige slaapkamer was nu voorzien van talrijke rode en zwarte vlekken (ik mep mugs kapot en steek ze dan nog in de fik, dat zal ze leren!). Moeke was niet blij.

Afgelopen weekend had ik Sam mee, we hadden 2 verjaardagen. Nu sliepen we op moeke’s kamer, allebei int grote bed. Zoonlief sliep rond de klok van half 8 als een blok, ik volgde hem enkele units later. Nog voordat m’n hoofd het kussen streelde, zoemde de eerste mug al weer rond m’n hoofd. M’n woedemeter steeg. Omdat ik zoonlief niet wakker wilde maken, ging ik over in de stealthmodus. Ik deed alsof ik sliep om de mugs te lokken.  De mug bij m’n linkeroor plette ik met een bitchslap tegen m’n wang, de volgende maakte hard kennis met m’n rechterhand op m’n linkerbovenarm. Weer een andere greep ik uit de lucht, ik voelde dat ie vermorzeld zat tussen m’n vingers. En zo ben ik tot kwart over 4 moordlustig bezig geweest.
Toen Sam rond kwart voor 7 vroeg waarom ik overal bloedvlekken had, ben ik opgestaan. In de spiegel zag ik dat hij gelijk had. Ik zag er uit als Freddy Krueger na een opname van een slachtscène. Ik keek of Sam onder de muggenbulten zat……………………HELEMAAL NIKS!!!!
Raarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Denk dat ik vanaf nu maar ’s deo ga gebruiken. En misschien dat m’n tanden poetsen voor het slapen gaan ook geen verkeerd idee is.